sábado, 25 de dezembro de 2010

Bipolar

Ora me ama, ora me odeia.
Ora fala comigo, ora não quer nem saber...
E eu aqui pensando que eu era a bipolar, quando você não faz nem idéia do que está fazendo, então, para você decidir o que quer eu vou lhe contar tim-tim por tim-tim do que aconteceria se você me escolhesse: seria felicidade garantida, porque se você gosta de mim como eu gosto de você, a gente poderia dar um jeito de superar outros problemas; você chegaria em casa e eu lhe cumprimentaria com um beijo sutil e você ia perceber o quanto você sentiu saudades de casa; você criaria nossos filhos pra torcer pelo teu time, já que eu não gosto tanto assim de esportes; eu escolheria o nome dos nossos filhos, porque... bom, porque eu posso, né; você não ia mais se sentir vazio ou um impulso louco de fugir, porque você estaria exatamente onde deve estar: comigo.
Eu não estou suplicando, eu nunca faria isso, estou apenas te mostrando as consequências da sua escolha, querido, porque pode não parecer agora, mas o melhor dia da sua vida foi quando você me conheceu, acredite isso não é arrogância, só bom senso.
Porque eu conheço seus defeitos, seu jeito esquisito de lidar com as situações e como o seu beijo é puramente inesquecível, então, diferenças de lado, querido... Eu sou o melhor pra você e isso te assusta.
E então, senhor Bipolar... Prefere o Medo ou o Amor?

domingo, 12 de dezembro de 2010

The Real Truth Is

não, a gente passou da música do bright eyes, se é que você me entende: NÃO ESTÁ LEGAL, não podemos ser mais amigos.
eu sempre fui uma idiota, magoada constantemente e a única coisa que me valia era que você estaria lá no fim da noite pra me escutar e me dizer que no fim das contas a gente seria mais feliz do que a gente se dava crédito
você sabia que nos haviam feito uma promessa que era, supostamente, inquebrável e que a quebraram, e por isso a gente só se prometia coisas completamente cumpríveis, então eu fiquei muito feliz quando você disse que continuaria aqui do mesmo jeito e que nosso amor era pra sempre e etecetera...
por isso me magoou tanto quando, logo depois, de você ter prometido isso, você ter ido embora sem olhar pra trás, agora quando eu olho nos seus olhos, eu vejo que você não é aquela pessoa por quem eu me apaixonei

eu perdi minha alma gêmea para outra...

the truth is...

I haven't been myself for a while, darling, and I can understand if don't ever wanna see my face again, seriously, you're too good to be running after me all the time
My broken heart lost a piece along the way and I don't expect you to be without a little bit of me, you deseve a whole person, a not-damaged person, I don't mind being alone as long as you have someone you really deserve...
Actually, I do mind, but all I can ask for is patience to cope with that.

sábado, 11 de dezembro de 2010

My Song

Though you've gone away this morning you'll be back again tonight,
Telling me there'll be no next time if I just don't treat you right,
You'll never leave me and you know it's true,
'Cause you like me too much and I like you.

You've tried before to leave me but you never had the nerve,
To walk out and make me lonely which is all that I deserve,
You'll never leave me and you know it's true,
'Cause you like me too much and I like you.

I really do and it's nice when you believe me if you leave me,
I will follow you and bring you back where you belong,
'Cause I couldn't really stand it I admit that I was wrong,
I wouldn't let you leave me 'cause it's true,
'Cause you like me too much and I like you.

'Cause you like me too much and I like you.
I really do and it's nice when you believe me if you leave me,
I will follow you and bring you back where you belong,
'Cause I couldn't really stand it I admit that I was wrong,
I wouldn't let you leave me 'cause it's true,
'Cause you like me too much and I like you.
'Cause you like me too much and I like you.

-- The Beatles - You Like Me Too Much

Laila and Theo

"você diz que eu não ligo pras coisas idiotas que você fala, que eu não presto atenção nos detalhes e eu realmente não presto, não vou mentir pra você, mas é porque tá tudo tão desgastado, Laila, tudo tão passado que eu não tenho mais força nem pra brigar contigo, nem pra dizer que você é a melhor coisa que me aconteceu... não sei o que isso significa, não me pergunte. Theo."

"eu sempre senti você distante de mim, eu sempre soube que você estava vagando em outro mundo enquanto eu compartilhava tudo, idiota, você acha que eu não tenho olhos pra ver o real cafajeste que você é, eu queria você todo pra mim, sabendo o que eu iria fazer, mas acho que isso é muito a pedir, mesmo que eu te ame o único impulso que eu sinto agora é de ir aí e te esganar ao invés de responder isso. Laila."

"se você tentasse saber tudo de mim também, né, Laila, fora que esse lance de conhecer por inteiro é coisa previsível, é isso que faz casais como seus pais se separarem, sinceramente, ninguém gosta de coisas lineares, tanto que quando a gente morre, aparece uma linha reta naquela maquininha lá, eu sei que você não tá morta, mas eu acho que é pedir demais... não que eu te escute, eu fiz e faço isso com prazer, a melodia da sua voz me faz ficar calmo... vê o que você faz, até melosinho eu fico, pelo amor de Deus, mas o que é pedir demais é que eu seja inteiramente seu se uma parte de mim se foi com tanta gente que se foi, então não me pede o inimaginável, eu te amo. Theo"

"idiota, idiota, idiota, idiota, se você acha que eu vou me derreter toda com esse mel aí, você tá redondamente enganado, eu tô pedindo pra te curar, pra te colar, mas você parece que vê o caos e se sente atraído por ele, sinceramente, eu te amo. Laila."

"você tá no caos... por isso que eu sempre volto... não dá mais, né? Theo, ainda te amando."

Asking II

eu fico com inveja das mãos dadas e dos abraços e dos beijos, porque se eles conseguem ser felizes e planejar casamentos e etc...
por que não comigo?

Asking

Hoje tive uma epifania... Nada digno de um livro ou de Clarice Lispector, foi enquanto eu conversava com um amigo sobre sua vida amorosa e etc.
Há tempos eu venho reclamando da minha inexistente vida amorosa e da minha constante descrença/desilusão sobre assuntos relacionados à amor, porque, bem, por mais que minhas experiências soem superficiais, eu fui construindo um muro que não pára de crescer em níveis de fortaleza. Não consigo entender ou pensar no fato de que enquanto todo mundo está correndo em direção à felicidade, eu estou correndo dela.
Eu sou mais assustada do que eu pensava, do que minha casca grossa permite admitir então vou parar por aqui...
A verdade é que eu me vi duas vezes chorando ao ver histórias de finais felizes pensando: isso não é de verdade, isso é só na ficção, porque a ideia de alguém gostar de você e você gostar dela é simplesmente surreal. Por isso que eu fico me perguntando onde as pessoas encontram seus casos, seus diversos namorados e "amores eternos" etc e tal, sendo que eu acho que eu nunca cheguei perto disso.
Tá soando pessimista, idiota e infantil, eu sei. Nesse momento eu tô me sentindo a criança deslocada do jardim de infância que reclama porque não tem um brinquedo igual ao dos outros, mas a verdade é que eu nunca pensei no amor como algo palpável, meu homem perfeito é uma combinação inexistente de personagens de televisão extremamente clichês e isso chateia porque parece que eu sou exigente demais e procuro o inalcançável.
Eu corro da felicidade porque eu vivi num local onde felicidade demais era um presságio ruim, afinal de conta, só se vive feliz para sempre por trás das câmeras.
Com 19 anos, não posso deixar de me sentir um pouco Ed Kennedy: porra nenhuma conquistada.
Com 19 anos, você diria que eu sou muito nova para uma perspectiva tão filosoficamente pessimista, mas eu sou mais velha que dois dígitos que marcam há quanto tempo eu estive no mundo.
Eu até posso acreditar no amor... Só não pra mim.

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Sit Down, Don't Go Rocking The Boat

to me, kisses are like riding on boats
like when you’re riding on a boat and when you walk out you still feel like you’re on it when you lay down…
I kinda feel like that when i kiss someone, his lips on mine and I close my eyes like it’s real, like somehow, it’ll bring me back to that moment, where I was shivering and feeling the softness of his arms around me, as if he was going to protect me, even when I know he won’t.
anyway, sometimes, I feel you, darling.
just thought you should know.

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Pra Quando a Gente Se Encontrar

Quando eu te encontrar, vou te olhar disfarçadamente pra ver se você ainda me enxerga, quero saber se você conversaria comigo ou se virava a cara como se eu fosse alguém já perdida.
Se você vier falar comigo, garanto longos momentos de silêncios gritantes pra gente reconhecer o quão danificado ou recontruídos estamos e depois disso daremos risadas ao ver que não mudamos tanto assim e depois de uma longa conversa, a gente vai se perguntar como sobrevivemos um sem o outro.
Se a gente se encontrar, daremos abraços apertados e longos discursos emocionados, você vai dizer que sentiu minha falta e vai dizer que não se lembra porque brigamos (mesmo que a gente se lembre bem) e juraremos não nos separar mais.
Ah! Quando a gente se encontrar...
Queria dizer que eu vou ter coragem de olhar pra você e não ficar mexida; falar com você e não sentir nada, mas a verdade é: quando a gente se encontrar, a gente vai querer se falar e viver tudo de novo, mas a única garantia será o silêncio suplicante de dois orgulhosos que não querem dar o braço a torcer.

Have Fun

Se o mundo ou até mesmo nosso micromundo é tão pequeno, por que então eu não consigo te encontrar novamente?
Eu acho que o destino não nos quer juntos por pura vontade ou orgulho, afinal de contas, o destino se encarrega de reunir almas gêmeas e nós dois sabemos que não somos. E não quero insinuar que sou uma jovem contemporânea que beija ou está com pessoas sem realmente estar lá, mas em casos desesperados, um pouco de diversão pode ajudar muito pois não há interesse em construir nada, portanto, nenhuma necessidade de destruir nada.

Funny Girl

Não é engraçado, amor? A música que você está pensando é a mesma que eu estou a cantar no banho.
Não é divertido, amor? A praia que você anda é a mesma que já me deu tanta inspiração.
Agora observe uma coisa ainda melhor: com tantas potenciais compatibilidades, por que tantos desencontros?

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Hurts

Eu já disse que dói toda vez que você diz que está muito apaixonado?
Porque quanto mais você diz isso, mais eu percebo o quanto você realmente não me amou, querido.
Burra eu...
Mas dói...

Settle

— Steph?
— Fala, Carol.
— Lembra do Ricardo?
— Seu Ricardão? — Stephanie riu dobrando as cobertas.
— O próprio. — Carol riu também — Sabe que eu quase casei com ele?
Stephanie arregalou os olhos, pôs a coberta na cama e colocou a mão na testa da amiga e depois na sua.
— Desculpa, Carolzinha, só queria saber se isso não era um momento de delírio e tal.
— Sério mesmo, Steph, eu sabia que você ia reagir assim, ninguém gostava dele.
— Nem você, Carol, fala a verdade.
— Não, eu não gostava dele. — Carol riu — Ele era extremamente irritante, não é?
Amém, sister.
— Mas é porque depois de um tempo, quando a gente tá muito muito fucked up, a gente pensa que não pode mais sentir aquela coisa intensa de novo, como se ela fosse desgastando aos poucos. E seria bom pelo menos pra variar, ter alguém que quisesse me fazer feliz de um jeito pegajoso e possessivo, mas não menos apaixonado, porque tudo que eu via nele era realmente o que eu queria ser, o que eu queria sentir naquele momento...
Stephanie sentou-se ao lado da amiga, segurando-lhe a mão
— E seria bom... — Carol suspirou — Estar num relacionamento em que alguém me amasse mais do que eu a amava.
— Por que?
— Assim, se acabasse, como acabou, né... Como eu poderia sair ferida, se já tá tudo ferrado?

Exaustão.

hoje eu vou escrever em letras minúsculas, não vou pentear os cabelos e vou ficar em casa com meus pijamas de flanela assistindo porcarias na televisão.
eu não vou esperar o telefone tocar, não vou sair e muito menos me arrumar porque hoje eu estou cansada.
quero beber sozinha.
quero me embebedar sozinha pra que ninguém tenha que cuidar de mim depois, para que eu não passe vergonha na frente de quem eu amo, para que eu não fique medindo cada palavrinha que eu falo.
hoje eu estou tão cansada que não tenho energia nem pra te odiar, ou te amar, na verdade. hoje tá tudo neutro.

o whisky desce rasgando minha garganta… é hora de dormir
o whisky desce rasgando minha garganta… é hora de parar
o whisky desce rasgando minha garganta…


fim do primeiro ato.

domingo, 21 de novembro de 2010

Te Ver e Não te Querer...

... é improvável, é impossível.

Eu queria muito ser aquela pessoa superior que olharia pra você e não sentiria nada além de desprezo e um pouco de pena, mas ao invés disso eu fico pagando de idiota esperando que você olhe pra trás e tente se lembrar dos lindos momentos que passamos juntos, do quanto a gente já foi feliz num tempo em que conflitos não existiam no nosso dicionário.
Eu queria poder te olhar e falar, não coisas frívolas, e sim sobre a bagunça que você fez na minha vida, eu queria poder olhar nos teus olhos e te contar minhas frases feitas e minhas reações irônicas e excessivas ao seu comportamento quase previsível pra mim, eu acho que de tanto querer isso, já tive inúmeros diálogos contigo na minha cabeça.
Eu queria poder ver os seus olhos com um brilho quase como o sol e não sentir minhas entranhas quererem sair de mim até você, pra desfrutar do perfume natural que você tem e do jeito que seus cabelos ficam bagunçados quando você corre; eu queria mesmo que você não m afetasse tanto e que fosse na verdade o contrário, que você não pudesse articular as palavras quando estivesse perto de mim.
Essa seria a vingança perfeita...

Cloudy Day

Hoje eu acordei e o céu estava incrivelmente cinza, e pela primeira vez eu não pensei que fosse pela chuva torrencial que havia caído na madrugada havia algo errado. Olhi pro lado e vi minha mãe dizer com olhos marejados: "Ele faleceu de madrugada"
Confesso que não sabia bem o que fazer com a informação, se chorava por perder ou se me alegrava por ele ter parado de sofrer de vez por ter se livrado daquilo que o consumia. Quer dizer, não sabia o que sentir até ouvir um côro a cantar: "segura na mão de Deus e vai" e nessa hora uma luz (não mais de lâmpadas e sim do Sol, que até então estava tímido) iluminou o lugar.
Vi tudo como se fosse um sinal e devesse contar: ele indo sozinho, com medo, chateado e um tanto perdido pela incerteza do que viria a seguir; até que aquela mesma luz o iluminou para o caminho certo, ele confiou e foi pra perto de quem também o amava e foi por isso que o Sol estava tão brilhante, para dar esperança e força, como um sinal de que ele estava bem agora e chuva só viria quando ele percebesse que tão impotentemente sentíamos a sua falta.
Só sei que hoje eu vi um muito de muita gente ir junto com ele...
Mas amanhã terá sol e saberemos que no fim das contas você segura na mão de qualquer deus que você acreditar e segue teu caminho em paz e caminha até a felicidade que emana até nos piores dias.
Posso dizer que o sol virá, desde que você tenha paciência para esperá-lo e o sinta em sua plenitude...


[in memorian, I really really liked you]

Zombies

Quando eu mandei você ir embora, eu falei sério, mas penso que pra você não caiu a ficha ainda.
Eu lhe coloquei dentro da camada mais profunda e escura do meu coração usando todo suspiro, lágrima e fôlego que havia ainda em mim e como um asqueroso zumbi você emerge de todos os lugares pra me assombrar e me fazer lembrar que existe um pouco de você em todo lugar (até mesmo em mim) e só eu sei quão idiota patético isso soa. Mas será que você já parou pra pensar o quanto eu tento te tirar da cabeça? Já parou pra pensar que toda vez que você aparece causa mais dano que felicidade?
Você chegou como o mais leal dos companheiros e saiu como um touro numa loja de porcelana
Para de achar que você pode consertar tudo
Para de tentar se redimir
Para de me assombrar
Só... Para...
Pra nossa vida como um só estar finalmente finalizada.

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

Please Don't Leave Me

Você prometeu que estaria aqui, que não seria doloroso e que daqui a pouco a gente ia se ver; que daqui a pouco as coisas iam voltar ao normal se eu tivesse ao menos um pouco de paciência e tato pra saber lidar com sua ausência sem ausentar a parte de você que falta em mim.
Você disse que seria uma transição fácil, como brisa em vela de barco, como água deslizando de garrafa pra copo, algo natural... Mas com o tempo aprendi que suas promessas foram furadas e afundaram e agora pra eu conseguir voltar é como tentar nadar em gelo, ou seja, não está sendo fácil... E foda-se como está sendo pra você, porque nem me contar mais você me conta, nem faz mais questão, então eu só sei o quanto dói em mim sentir que agora, oficialmente, eu sou a "coitadinha" que eu nunca esperei ser...
Minhas metáforas pioraram, percebeu? Estão menos profundas, mais 'ordinary'...
"You wanna know what happened to me? You happened to me"
Odeio o monstro em quem você me transformou, e não odeio você ainda, então fique calmo.
Odeio ser a pessoa quem ajuda a destruir o que a gente construiu e odeio ainda mais ser a pessoa quem súplica, então em minúsculas e menor, pra você se ver diminuindo em mim:
i always say that I don't need you, but it's always gonna come right back to this, so please, please don't leave me.

Anger Management

A raiva vem de várias formas: num urro, numa briga, numa reclamação ou numa luta...
O que não te dizem é como curá-la, como tirar ela de dentro de você sem que alguém saia ferido
Porque a verdade é que a raiva destrói e reinventa: destrói o interior e reinventa através da vingança, que é a pior coisa que se pode vir da raiva, mas que ainda assim nos deixa tão satisfeitos que dá vontade de explodir.
A raiva é o pior, o melhor e com certeza... Com certeza, é inteiramente primitivo, porque desperta na gente o mais perigoso e incrível sentimento. E a gente sucumbe à raiva, a gente bate, grita, chora, urra e faz o diabo, porque naquela hora, não somos nós mesmos, naquela hora... somos humanos.



e isso assusta...

terça-feira, 2 de novembro de 2010

One Love

Repensando tudo, querido, eu vejo que eu nunca senti um amor tão forte quanto àquele que eu escrevo.
Eu fico me perguntando onde ele está e me dizem pra começar a procurar, mas como encontrar alguém que eu não conheço?
Como procurar algo que eu desconheço?
E se padeço, sem conhecer o teu apreço, vejo logo que tropeço pela vontade de um recomeço...

Se você já encontrou, me diga com quem ele se parece.
Se ele magoa tanto quanto a paixão...

Curtas


Os mais lindos amores...
Nunca aconteceram...

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Dream of Me

Querido Rafael,

É bem ridículo estar te mandando essa carta, mas foda-se, eu tô mal e não tem nenhuma testemunha a não ser eu, e potencialmente você.
A verdade é que eu tive um sonho com você e eu não sei o que exatamente isso significa, só sei que eu estou sentindo muito a sua falta, isso soa hipócrita? Porque eu sei que eu transformei sua vida num inferno com minha imaturidade e meus ciúmes descontrolados, mas eu queria saber se isso ainda constitui como uma barreira pra gente não ter contato mais.
É claro que o fato de você ter mudado de cidade também influencia nessa decisão, mas nós crescemos não é mesmo? Crescemos separados, mas ainda assim, algum nível de amadurecimento veio e... Você sabe que eu estou enrolando, não é?
Eu queria dizer que nesse sonho você me dizia que eu ia ficar aqui sentindo sua falta e eu sou orgulhosa, e você sabe disso, poderia ficar aqui falando horas sobre como estar e não estar perto de você é indiferente. Mas hoje, e hoje exclusivamente, eu quero dizer que eu pisei na bola e errei grosseiramente contigo e por causa disso...
Não...
Não é isso ainda.
Eu amo, não, amar é forte demais, eu gosto de você. Como meninas gostam de meninos. E por isso que eu acho que eu sonhei com você, foi um jeito de me acordar, de mostrar que bem lá no fundo eu ainda gosto de você e ainda sinto sua falta.
Céus, eu sinto sua falta todo dia.
Não sei exatamente o que você vai fazer com essas informações, mas agradeço se você chegou até aqui dessa carta, se você leu esses breves momentos de bobagens.
Você dizia que meu problema era ser boba, lembra? Não sei... Acho que isso passou.
O que é bobagem ou loucura pra uns faz muito sentido pra outros e você faz sentido.

"Só" isso...
Sonhe comigo,
                       Micaela

Dream a Little

Foi como se tudo voltasse à minha cabeça, o momento em que tudo desmoronou.
— Não, Micaela, eu não gosto mais de você e não quero te ver mais, por que você não entende isso de uma vez por todas? — ele suspirou amargamente — Eu já te amei, mas não mais, você não compreendeu ainda que eu quisesse, você fez o impensável, duvidou de mim e quis tornar minha vida um inferno, não dá. Eu não aguento mais.
E agora ele estava mais perfeito que nunca, parecia um príncipe e eu fiquei me perguntando porque eu não lutei mais, eu não expliquei. No meio dos meus pensamentos dispersos percebi que ele vinha na minha direção.
— Micaela — ele sorriu vampirescamente — Você por aqui...
— Rafael, você tá bonito.
Ele rodou lentamente, como se estivesse exibindo a roupa que usava.
— Vim de príncipe hoje, Micaela. — ele olhou para cima, o sol fez brilhar os olhos negros do rapaz e seu cabelo loiro — Estou querendo resgatar uma princesa.
Eu ri, não sabia mesmo o que fazer, estava vestida de diabinha (única fantasia que minha mãe havia encontrado de última hora).
— Nossa, então você não devia ficar muito perto de mim, eu posso te contaminar com a minha malevolência. — sorri, apenas pra indicar que era uma brincadeira, não queria dar brechas para brigas.
Ele olhou pra mim um tempo, esboçando um sorriso torto, virou a cabeça e me abraçou:
— Pois eu acho que essa fantasia faz jus à você. — ele parecia seco, mas eu senti a respiração dele, como se estivesse sorrindo.
— Claro que sim, porque eu fico linda de vermelho.
Ele me soltou, acenou que sim com a cabeça e pegou na minha mão, me puxando pra frente das escadas da casa da Manu (a dona da festa).
— Vem, Micaela, eu tenho um presente pra você.
Subi as escadas desconfiada, pensando no que ele poderia me dar. Um tapa, talvez? Ele podia me matar e fazer parecer um acidente? Me jogar do topo da escada como num filme mexicano bem brega.
Quando chegamos no andar de cima, tudo estava cuidadosamente preparado para aquele momento, tudo surreal e minunciosamente preparado para  e eu só posso crer que fosse, um jantar à dois. Ele foi se aproximando da mesa, pegou com uma mão uma rosa e com a outra a câmera:
— Pegue esta flor, até combina com sua roupa. — ele apontou a câmera pra mim — Agora vem cá, Micaela, vamos gravar esse momento. Vamos nos gravar — ele estava assustadoramente entusiasmado, bailando de um lado para o outro até chegar na minha frente — Porque hoje é meu último dia te querendo, meu último dia te amando e eu acho que isso merece ficar bem gravado. — ele foi me conduzindo através do andar — Micaela... Eu amei você, isso não é maravilhoso?
— Não estou entendendo, Rafa.
— Hoje, eu vou te dar adeus, minha querida, eu vou te tirar da minha vida de uma vez... — ele sorriu, e dessa vez eu senti que ele não estava brincando — E você vai continuar aqui... Sentindo minha falta.

                                 Acordei com o coração acelerado e a barriga revirando. Se isso era uma peça do meu subconsciente, só quero deixar claro: eu não gostei...

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

Oxalá!

Ele olhou pra ela, percebendo exatamente o poder que tinha naquele momento. Foi se inclinando pra ficar exatamente num ângulo que visse a expressão dela, meio confusa, meio hipnotizada.
- Tava lembrando dia desses de quando a gente era pequeno, sabe, que eu costumava derrubar você do balanço, você ficava com tanta raiva de sujar seu cabelo na areia e me olhava de um jeito tão intenso que eu me desmantelava todinho só com aquele seu olhar. - ele riu, imerso em pensamentos.
- Eu lembro que quando eu chegava em casa com o cabelo desarrumado, minha mãe limpava morrendo de rir, dizendo que isso era amor. - ela olhou pra baixo, como se estivesse com vergonha - E eu não compreendia o que ela queria dizer.
Ele olhou pra ela, os olhos semicerrados como se ela tivesse tocado num ponto doloroso.
- Michele...
- Eu sei. - ela suspirou - Nem sempre as mães estão certas, não é? A sua sempre dizia que você ia ser um grande advogado e aqui está você: um famoso escritor, com best-seller e tudo - ela deu um tapinha nas costas dele - As mães se enganam, Pê.
Ele sacudiu a cabeça, como se estivesse voltando à realidade e olhou para ela, que encarava atentamente um pássaro comendo migalhas.
- Mi, eu tô aqui agora.
Ela sorriu, ainda encarando o pássaro
- Aliás, não tem nem como se enganar com algo que nem começou, não é?
- Mi, você tá forçando a barra, não acha? A gente cresceu separado, não tinha como dar certo e se não é pra ser, não pode ser, Mi. Mesmo que a gente se ame, eu fui pra Espanha e você ficou aqui no Rio, curtindo a praia, você tem que entender que a gente era jovem e que nada pode durar pra sempre, pelo menos não por aquele momento, mas agora a gente tá crescido e eu vim aqui, Mi, eu tô aqui...
Ela gargalhou friamente.
- Se supera, Pedro, tô falando da sua carreira como advogado que não começou.
- Ah... - ele soltou o ar - Pensei que você estivesse falando de outra coisa.
Michelle ficou calada enquanto colocava seus óculos escuros para continuar a observar o pássaro que acabara de alçar vôo e passou a mão na areia que a circundava.
Pedro olhava pra ela meio nervoso, meio esperançoso e disse depois de uma longa respiração:
- Outra coisa que eu amava era o nosso silêncio, dizia tanto, né?
- Amava? - ela se virou para ele - não ama mais?
Ele gaguejou algo inaudível e ela continuou:
- Muita coisa mudou, Pedro, e a gente só ficou seis meses distantes. Parece que você estava lá sendo escritor e eu estava aqui... Es... - ela pegou um punhado de areia e deixou escapar liegiramente por entre os dedos sem terminar a palavra.
- Es o quê, Michele?
Ela pensou e falou em um tom um pouco indiferente:
- Estudando, Pedro. Havia uma vida na faculdade antes de tudo. A gente é jovem... - Ela bateu no joelho dele - E a Marina, como foi em Madri?
- Tolerável - ele riu - acho que não gosto mais dela.
- Sério? - ela sorriu
- Sério.
- Fica pra próxima então.
- É sobre isso que eu vim falar, tem outra, ela é daqui do Rio.
- Que bom - ela disse num tom meio seco. - Você tá feliz?
- Você tá?
- Do jeito que você me deixou. Linda, leve e loira. - ela sorriu com o sarcasmo nos lábios enquanto ele murmurou:
- Sério, você tá feliz?
- Oxe, tô! Parece louco, você, às vezes.
- Ah, não é loucura, Mi, é preocupação. Fiquei um tempo me perguntando como a gente sobreviveria longe um do outro no nosso "relacionamento à distância".
- E qual minha nota nesse quesito, senhor?
- Zero, mas a minha também foi. - ele deitou-se na areia e disse calmamente - Deita aqui também, eu tenho uma confissão a fazer.
- Manda! - ela deitou-se com o corpo de lado virada pra ele.
- Foi mal, quer dizer, eu sabia que você gostava de mim antes, que no fundo sempre gostou. Vim me condenando esses anos por não ter te visto antes disso, antes de não poder ter mais você e agora eu estou me condenando por que eu te quero. Talvez seja tarde. Mas isso não seria justo com você porque eu sou um garoto comum e você sempre foi fascinante. Você sempre foi um perigo com suas sardas e sua pele alva, você sempre soube quem eu era e eu amo o fato de não precisar ser ninguém além de mim contigo. E isso, bem, nós, poderia estragar tudo. Eu sempre o faço.
- Eu sei. - ela disse com uns olhos pesados como se carregasse uma cruz. - Eu te conheço.
- Exato, e não entendo como você consegue me amar do mesmo jeito.
A expressão dela era de puro deleite.
- Você está mesmo se desculpando por isso? Soava mais legal na minha cabeça, Pê, você tá arruinando o drama. A gente se conhece tem um tempo, exatamente 15 anos, poupa a sua saliva, eu te perdoei no instante em que você me ligou pedindo pra vir pra cá.
Ele parou e olhou pra cima, apertando os lábios como se buscasse as palavras certas e disse:
- A praia que a gente se conheceu. Custou até percebermos que éramos vizinhos, né? E vinhamos pra cá quase sempre. - nesse instante ele levantou e tirou um caixinha do bolso.
- PEDRO! Você, você tá querendo o quê? Você é um clichê mesmo! - ela riu - Você trouxe um presente pra mim porque me ama. Haha.
Ele arregalou o olho e acenou que sim, entregando a caixa para ela contendo uma pulseira rodeada de pequenos corações e, cada um com uma letra diferente formavam: "Pincesa da praia, me empestou o balde e eu dei meu colação"
- MEU DEEEUS! Foi disso que você me chamou quando a gente se conheceu e eu te emprestei meu balde. Hahaha - ela disse rindo enquanto ele colocava a pulseira no braço dela e depois o abraçou.  - Agora colação forçou um pouco a barra, né, não?
- Te amo, pentelha. - ele a beijou, exatamente no mesmo local onde tudo havia começado.

sábado, 9 de outubro de 2010

Regras;

Eu acredito na ciência.
Eu não acho que sentimentos ou emoções, por mais "essenciais" que sejam são solicitadas à todo minuto, eu vejo as coisas racionalmente, ou pelo menos na maioria das vezes.
Dizer que eu estou desiludida seria o eufemismo do ano. Mas também pudera... Nunca fui do tipo de pessoa que se envolveu com alguém por mais de um mês e quando eu me envolvi de verdade, só me lasquei.
Talvez o amor seja como fadas, você tem que acreditar pra ver. E eu sei que essa foi uma péssima analogia, mas eu ando meio num clima de Peter Pan esses dias.
Quando eu falo amor, eu digo como um todo. Como algo completo que seja completamente egoísta, mas que faça as pessoas envolvidas se sentirem muito bem, eu acredito no amor como a doação quase completa pra outra pessoa e eu amo com intensidade, mas na maioria das vezes eu amo o que é errado, só pra que alguém venha me resgatar de tanta desilusão, tanta merda que acontece e que se faz vista grossa.
Ultimamente eu venho guardando lágrimas, palavras e explosões dentro de mim, então tudo está fervilhando mais do que nunca e eu acho que o que me consolaria era justamente o relacionamento relâmpago que eu mencionei anteriormente, mas enquanto isso não acontece, eu me considero (e com uma parcela de orgulho) um ser humano inflamável, imprevisível.
E o Tom Hansen tinha razão, eu culpo a mídia pela minha desilusão. Porque ela faz a gente acreditar que isso existe, que o amor acontece e tudo termina bem no final, mas a verdade é que quando a gente descobre a verdade, torna-se insuportável ver que você não é a mocinha do filme e que elas existem de verdade.
Dá um nó na garganta só de pensar que esse tipo de amor é algo reservado para poucos ou pra trás das lentes
Dizem que pra toda regra existe uma exceção...
Nunca conheci uma alma excepcional assim.

terça-feira, 5 de outubro de 2010

Libra

Eu não sei porque, mas eu te sinto muito mais longe, praticamente inalcançável. Você se distancia cada vez que eu chego perto e estaria mentindo se não dissesse logo que isso me angustia mais do que tudo.
Por que então eu tento tanto encontrar você? Porque eu não me conformo com o resto que me vem? Por que eu não aceito de uma vez que isso DEVE ser difícil, pro caso de acontecer o contrário eu ficar mais grata.
Acho que o problema tá na gente que nunca se sincroniza por completo, você diz "oi" e eu quero dizer "tchau", você diz que tem esperança e eu te olho com a melhor cara cética do mundo pra dizer que o mundo está completamente perdido. Você parece aquele objetivo de vida que a gente passa por tudo pra alcançar e no final só esmagar e de nada vale ficar se torturando pra sofrer um pouco mais.
Confesso que essa tendência masoquista do meu psicológico de procurar justamente o que me machuca é extremamente danoso, mas confesso que a perspectiva de talvez ver você me curar (best case scenario), ver você perfeito e idealizado é como eu quero que você fique. É patético, mas eu acho que eu te odeio o tanto que eu te amo, e confesso que isso não me incomoda.
O amor e o ódio andam muito próximos e existe um certo equilíbrio em fazê-los com tanta intensidade, é quase poética minha devoção em te ter de vez.
E te odiar, e te amar... É a única conformação que eu consigo viver.
E quem sabe, pelo menos nisso eu consigo me equilibrar.

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

A Verdade

A verdade é que eu não reconheço mais aquela menina serelepe e ingênua que acreditou em cada palavra sua, eu não entendo como ela pôde ser tão idiota a ponto de se entregar tanto e não olhar pro mundo que estava à volta dela. Eu me arrependo de ter sido essa menina que te amou loucamente e quis montar o mundo em cima do que você representava.
Porque, convenhamos, você além de idiota, era patético e encantador, mas isso não vem ao caso. Hoje eu sou grata que eu te conheço, pra ver o quanto você mudou, o quanto você evoluiu e não reconhece aquele menino disposto a transpor barreiras pra estar com a mulher supostamente amada.
Nós éramos meninos e agora somos adultos, pessoas conscientes o bastante pra reconhecer que fomos idiotas, que evoluímos, meu querido.
Mas a verdade é que sua mudança foi superficial, mas isso é de se esperar, todas caíam aos seus pés e imploravam seu amor, então você destruiu mais do que foi destruído.
Mas a verdade é que você deixou uma menina ainda aqui dentro que não consegue superar o medo de se expor, se mostrar de verdade e acha ainda lindo segurar mãos.
A mulher nasceu naquele dia, mas não consegue superar todo o dano, querido, mas eu nunca te diria isso.
Não vou fazer doer em você também.

Faithfully

Ai, querido, eu tenho tanto pra te dizer que não sei ao certo por onde começar...
Eu gosto de você, isso é loucura?! Eu gostar de você mesmo com você longe e tão perto.
A gente se parece tanto, consigo sentir isso em todas as partes do meu corpo, eu estou realmente certa de que você foi a pessoa feita sob medida pra mim.
Seu sorriso é hipnotizante, você é lindo e parece sinceramente não ligar pra isso.
Parece que tudo que você é maravilhoso por dentro, você quer deixar apodrecer no interior, só pra deixar você menos deus e mais humano, só pra que todo mundo saiba que por trás de tudo existe um monstro extremamente desapegado e desesperançado.
Eu acho que eu gosto tanto assim de você porque eu te conheço tão bem, mas tão bem, que seria bem assustador pra você.
Nosso relacionamento nunca deve ser transposto por barreiras, nunca daria certo assim, meu bem, você é tão mau que me dá gosto, tão mau que eu preciso conhecer o seu monstro, devorá-lo, sentí-lo em minhas entranhas.
Eu te conheço tão bem porque você, amor, é a exata cópia de como eu soul, como eu me porto e tem tudo pra ser meu porto seguro e eu te adoro, só porque você não sabe disso ainda.
Mas sabe por que eu sei tanto de você? Sabe como eu te encontrei?
Igual procura igual.

sábado, 18 de setembro de 2010

Estar e o Gosto

A gente adora o que está parado. Se o tempo para, é algo valioso; um objeto, o que for. Temos gosto e afeição pelo que não vive.
Porque o que é vivo, o animal, o vegetal, é efêmero como a pessoa que ama tudo isso, passa como a brisa, como a maré alta e etc.
Talvez o que esteja parado seja algo que vai perdurar, ele não tem coração, nem alma [acredita-se] e portanto, não sofre, não morre. Ele vai ainda estar aqui quando você não estiver mais então muito da gente pode ficar naquela coisa, naquele objeto. Ou tudo da gente, em alguns casos.
Acho que a gente ama o que a gente não pode ter, o inalcançável, só pra que durante nossa vida a gente possa dizer que amou algo/alguém até morrer. A gente ama o que dura, o que vê tudo e não se manifesta.
A gente amaria ter uma eternidade. Amaríamos a eternidade de um caderno, de uma casa.
Amariamos, invejaríamos e ao mesmo passo, odiariamos.
Não poder se manifestar? Não poder falar nada e só assistir seria exaustívo.
E é justamente desse amor, da inveja e do ódio que nós nos construímos, afinal de contas, o que é o ser humano senão uma combinação magistral de antíteses?

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

A Manha e o Ser

A Manha estava manhosa ansiando a manhã
Então veio a ser e elas dançaram até o amanhecer.

domingo, 12 de setembro de 2010

I Hate

odeio quando você me surpreende, sério.
avisa quando você vai me pegar de surpresa, manda eu escutar uma baladinha brega pra me animar.
mas nunca, nunca, me deixe chateada por algo que você não pôde cumprir, não tente jogar na minha cara sentimentos que pra você minguaram com mais rapidez que uma lua.
de lua, é o que você é, ora me odeia e noutra me quer.
não me faça tremer, não me faça hesitar em voltar, não queira me ganhar de volta se não está querendo lutar.
porque luta foi ter que te eliminar de vez e lidar com o fato de que você nunca me quis de verdade, que eu persegui o invisível esse tempo inteiro.
você sabe quanto dói?
você sabe quanto machuca?
não?!
pois eu vou te mostrar.

"você não me conhece, mas me ama pra sempre porque te convém"

quarta-feira, 8 de setembro de 2010

Vícios Com Virtudes

um gole de coca-cola para brindarmos à vitória;

Ele olhou pra ela, entrelaçando seus dedos nos dela.
- Viu, o encaixe é perfeito.
- É mesmo. - ela odiava quando ele dizia isso, porque se sentia tão pequena perto dele, que era tão perfeito.
- Eu não entendo, Mari, como a gente pode ser tão perfeito um pro outro - ele passou a outra mão pelos cabelos dela
Ela olhou pra ele entorpecida pelos olhos castanhos que observavam seu rosto como se fosse uma jóia rara. Não respondeu nada, só deu um beijo nele e encostou as costas na parede.
- Mari, me dá um minuto, vou comprar uma coca-cola.
- Pra variar, né, amor. Vai lá.
Na hora, uma amiga de Mariana apareceu
- Onde está o Bob?
- Comprando coca.
- Aquele negócio mata.
- Eu adoro.
- Coca? HAHAHAHA Tá louca?
- Mostra que ele é um viciado. Que ele tem defeitos, assim como eu. Nem que seja um refrigerante, ele viciou, mesmo que fizesse mal.
A amiga dela suspirou.
Bob apareceu e parou na frente dela, como se fosse um espelho.
Ele entrelaçou sua mão na dela.
- Viu - ela sorriu - Encaixam perfeitamente.

terça-feira, 31 de agosto de 2010

See Ya [Contradições]

Já fiz cartas, bilhetes, cartazes e outdoors pedindo pra você ir embora. Mas acho que bem lá no fundo eu não deixo você ir embora e você não resiste muito, é mais cômodo infernizar minha vida do que ter que ignorar completamente ela, não é mesmo? Se eu já sou parte de você e você de mim, é difícil anular o que já está marcado.
Marcou como gado, queimou minhas entranhas e na hora pareceu terrível, mas hoje em dia é praticamente indiferente, ter você em mim ou não, é o mesmo que viver essa vida que eu vivo.
Eu não quero te deixar ir completamente porque isso significa deixar uma parte de mim ir junto e isso me perturba bastante, eu sou só eu com as coisas que você incorporou magneticamente em mim, como uma atração quase letal e destrutiva, você só ferra minha vida e eu culpo você até mesmo pelo aquecimento global. Eu te culpo até quando você não tá por perto, porque é mais fácil jogar a responsabilidade em você do que ter que carregar ela com a metade de mim que não é você.
Então, hoje eu não vou dizer pra você ir embora e sumir da minha vida de vez.
Afinal de contas eu não vou me livrar de você tão facilmente, é óbvio.
A partir de hoje vou te dizer todos os dias: até logo.
Quem sabe assim você não entende o recado?

"Mas que uma coisa fique certa, amor
A porta vai estar sempre aberta, amor
O meu olhar vai dar uma festa, amor
Na hora em que você chegar"

Kids

Éramos como unha e carne. E eu não enteno exatamente onde a gente parou de conversar, acho que a gente só cresceu de maneira separada, não é?

Agora parecemos crianças brincando de brigar, sabe? Sempre que a gente se ataca, sempre que a gente se agride, arranjamos um poder sobrenatural pra não ser destruído, melhor, não parecer destruído, não é? Já fizemos zilhões de superpoderes e esquecemos de como ser humanos sem ser extraordinariamente invencíveis, a gente dá a cara pra bater, oferece a outra face e mais tudo de nós.
Você pode fazer o que você quiser pra me atingir, mas nunca vou mostrar isso. Mas nem você. A gente não desiste por puro orgulho, por preguiça. Pra que terminar algo que é completamente indiferente na vida, certo?
A gente se parece com criança porque é infantil essa briga sem nexo. É infantil como a gente não quer que isso acabe.
Pior é que a gente protela o fim, meu bem, achando que um dia tudo vai voltar pro parque de diversões, onde o que importa é se divertir e ser feliz.
Mas o adulto a fazer é admitir que a fase feliz acabou... Pena que somos ainda crianças.

Enough

Então eu não tenho chance?

- Não sei.
- Então eu tenho esperança?
Ele revirou os olhos, parecia com raiva.
- Não exagera, não especula. Se esforça.
- Mas eu me esforcei. MUITO.
- Não foi o suficiente, foi?
- Acho que não.
- Foi o que eu pensei... - ela ponderou por um tempo, passando de um lado pro outro da sala. - Mas eu sou melhor do que qualquer uma das que você esteve, acho que você não está preparado pra mim, pra minha magnitude.
Ele riu:
- É, talvez não.
- Eu sou melhor que elas.
- Eu sei.
- E você não quer melhor?
- E se você for meu auge?
- Significa que eu te faço bem, que eu sou boa.
- E se a partir daí eu só declinar?
- É um risco que você tem que correr.
Eles se olharam num silêncio cheio de gritos repletos de desejo, paixão e ódio. Com eles, tudo isso andava junto, uma mistura de antíteses e paradoxos que talvez, num mundo paralelo desse certo.
E quem sabe um dia daria? Só não exagera as suas expectativas ou especula um final.
Faz acontecer.


"Um mundo louco, imenso
De paixão e medo.
Dorme, amor, nos meus braços
Como se eu fosse o primeiro".

Dizer

Eu venho querendo dizer isso há um tempo pra você, mas me enterrei em outras coisas e não consegui, então resolvi escrever se tiver bom pra ti. Então lá vai...

Queria dizer que por trás de todo julgamento e reprovação, eu fico muito feliz que você esteja gostando de alguém, faz tempo que você não se sentia assim. Mesmo que essa paixão não seja nos seus termos e do jeito que você gosta, você vai saber que batalhar por alguém pode ser extremamente recompensador. Ou não, numas raras ocasiões.
Você entende o que é amar alguém, você sabe porque já o fez antes, lembra? Mesmo que tudo tenha sido altamente desastroso, você experimentou os sabores e os dissabores desse sentimento tão raro e supervalorizado. Eu queria que você visse que não é que eu odeie quem você ame é que eu já drenei tudo de mim procurando o que você acha tão facilmente, querido. O problema é que eu odeio não estar sentindo a mesma coisa, não sentir o calor ou a decepção disso.
A verdade é que eu ando meio dispersa, entre pessoas bonitas e sentimentos superficiais e não consegui ligar exatamente o grande evento é você estar amando. Então estou aqui reconhecendo isso e dizendo que eu amo que você se sinta assim, mais importante: eu te amo.

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Underneath;

Agora eu entendo, querido.
Finalmente entendi!
Você cortou relações comigo, você não me queria mais. E eu queria negar, dizer pro mundo que eu estava confusa e nunca gostei de você. GOSTEI, não amei, entendeu?
Eu te idealizei, eu te amei como amigo, como companheiro. Amei, passado!
Dá pra você entender também que a sua constante presença em tudo que eu vejo na rua não ajuda? Que você vir falar comigo não ajuda? Só traz à tona tudo que eu odeio sobre você: suas escritas erradas, suas juras dissimuladas e suas frases ensaiadas.
Olhe para nós, discutindo como velhinhos sobre os nossos defeitos. A gente entendeu, eu acho.
A gente se gosta, mas não consegue ficar junto, porque alguma força atrapalha, algo nos afasta como pólos iguais.
Você sou eu.
Você foge quando a luta tá brava.
Então, eu entendi agora e espero que você entenda.
Como pólos iguais, querido, eu vou embora pro meu canto e você corre na direção oposta.

Memories From a Hot Summer Day

O silêncio estava incomodando já. Ele tava olhando pra idiota, querendo muito parecer apaixonado, queria magoar, rasgar o coração dela, que nem se preocupava e fumava seu cigarro olhando pra bebida em sua mão.
- Quer um cigarro? - ela disse pra mim despreocupada, bebendo uma grande parte do conteúdo que havia na garrafa.
- Quero. - eu mesma me surpreendi com minha resposta, mas estava muito magoada pra ligar pra isso por muito tempo, só queria aliviar aquele calor de verão que insistia em queimar através das minhas roupas, estava torcendo pra ele estar sendo queimado também.
Olhei pro lado e a carteira de cigarros dela tava ali, peguei um. Ela riu de mim, era minha amiga então eu deixava ela rir, me ensinou os truques pra fumar e tudo, o silêncio foi quebrado pela nossa conversa e nossos risinhos idiotas.
- O que você tá fazendo? - ele disse surpreso, me vendo com o cigarro na mão.
- Tô levando ela pro caminho errado. - ela disse, sem olhar pra ele.
Eu fiquei quieta, olhando os dois. Ele olhava pra ela meio encantado e meio puto, não dava pra entender. Ele me viu olhando pra ele e deu um sorriso consolador, como se pedisse desculpas por não gostar de mim como eu gostava dele.
- Não faz isso. - ele disse pra mim - Se você fizer isso, não tem volta, a gente vicia.
"Não é só isso que vicia, seu paspalho", pensei, mas aquela hora não era a melhor pra expressar sentimentos, havia muito álcool por perto. Ponderei por um tempo, enquanto ela procurava o isqueiro pra acender o cigarro que estava na minha mão, será que ficaria mais quente dentro de mim ou lá fora? Quer saber? Não ligava, dei um gole da bebida que ela bebia, não era forte, não senti nada então virei a garrafa, amassando um pouco a ponta do cigarro.
Ela tomou-o da minha mão e deu o primeiro trago.
- Só pra você não roubar meu namorado, eu vou fumar primeiro. - ela riu me passando o cigarro.
- Não faz isso. - ele repetiu.
Olhei pro cigarro em minha mão, as cinzas descendo... Traguei o cigarro como se fosse minha última respiração, não me importava com o que ele dizia, eu não queria escutar mais.
Se aquilo viciava, não seria a primeira nem a última coisa.

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

G., yours truly, M.

M,

Hoje eu tomei coragem pra dizer pra você o que eu nunca consegui. Eu quero te dizer que eu não sou tudo que você sempre quis, eu não sou tão bonito, não sou tão esperto, muito menos um personagem recém-saído de um conto de fadas.
Eu sei que eu não sou aquilo que você sempre sonhou, eu sei disso. Conta pra alguma coisa? Eu acho que você está vulnerável e que precisa de alguém agora, que pode te amar sem limites como eu amo você. Fica perto de mim que eu não vou fazer nada que você não queira, só queria que você percebesse que esse tempo inteiro eu desejei você, desde o início. Desde o primeiro dia e foram precisas inúmeras indiretas para que você tentasse entender a real extensão dos meus sentimentos.
Eu sei que eu não sou nada agora. Eu sei que eu sou ninguém, mas, sinceramente: eu acho que ninguém no mundo quer te fazer feliz tanto quanto eu quero. Eu sei que ninguém vai tentar te fazer feliz com a mesma intensidade que eu, então mesmo que você não goste de mim, eu gosto tanto de você, gosto por nós dois. ´
Eu estou aqui, te dizendo que eu vou tirar a tristeza do seu rosto e cobrí-lo de beijos até você ceder àquele sorriso lindo que você tem, então eu não te estendo minha mão, eu me estendo completamente pra você.
Eu te amo e amarei enquanto eu respirar.
Beijos intermináveis e abraços infinitos
G.

terça-feira, 17 de agosto de 2010

I Like You

Eu poderia gastar um dia inteiro listando prós e contras. Mas a verdade, resumidamente, é que eu gosto mais de você quando você está nu, gosto muito mais de nós quando estamos nus.

Não quero soar erótica, muito menos superficial se você ainda não entendeu do que extamente eu estou falando, eu gosto, não quando não estamos vestidos, mas sim quando estamos expostos, crus, só a gente existe no mundo.
Mas o problema é que a gente vive tão coberto, com máscaras, roupas sociais e vestidos de festa que acaba que a gente não se vê direito. A gente se cobre, se protege e só pra se despir depois, querido. Prefiro quando se cobrir não é necessário.
Mas o problema é que você constantemente quer se vestir de coisas que não são suas, e não me entenda errado, eu te vejo muito além, mas isso me força a fazer o mesmo e quanto mais camadas, mais a gente se distancia.
Tire suas roupas e deite no chão.
Tire minhas roupas e me deite no chão.
E seremos só nós mesmos, até quando a gente quiser se proteger de novo

sábado, 14 de agosto de 2010

Eu REALMENTE Preciso de um Descanso

Oi, eu ainda estou aqui, você viu?
Eu aguentei mais que você, mas isso não me torna mais forte. Só te tornou fraco.
Idiota! Por que você foi embora?
Eu só ando ferrando minha vida desde que você foi embora à troco de quê? Me diz.
Você me quis, me amou, você era o melhor. ERA!
IDIOTA! Por que você foi embora?
Eu era feliz. Se você não era, por que não disse? Por que não mostrou melhor os sinais, me diz. O que justifica me deixar aqui sozinha se você izia que me amava tanto?
Eu te amo, ainda. Me condeno por isso até hoje, talvez por isso faça tanta merda, vai aí que eu chamo sua atenção e você volta milagrosamente.
A gente tinha tudo a ver.
Você via isso também?
Por que não ficou pra ver o circo pegar fogo comigo?
Eu aguentei mais que você, meu único amor, mas isso não me torna mais forte. Só te tornou fraco.

Want To.

eu quero algo que me anime esta noite.
oi, amor, você está aí ainda?
eu quero algo que me faça ansiar o dia inteiro para acontecer.
eu tô disposta a te deixar fazer o que quiser comigo, amor, desde que seja com carinho.
por favor, você tá me escutando?
hoje e só hoje, eu quero ser sua e me entregar, eu quero que o mundo desapareça.
porque eu ainda não te conheço, ainda tô te procurando no meio da multidão.
e quero que você carregue consigo uma garrafa de tequila para que eu possa culpar a bebida.
quero que você venha desarmado, hoje eu não luto contigo.
desde que você faça tudo com carinho, você consegue?
eu não quero que você fume hoje, não quero sentir o gosto do cigarro na minha língua.
acho que eu te vi, então faz assim: encosta na parede e me garante que você trouxe meu álcool, mostra pra mim que você veio e não espera nada de mim, porque hoje e hoje exclusivamente, querido.
vim disposta a deixar você fazer o que quiser comigo, desde que seja com carinho.

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

So I Hope You See...

that you messed everything up and I don't want you back.
if once I fell in love it was because I was blind.

Como?!

É como apostar corrida com um atleta recordista, frustrante.
É como correr com tesouras sabendo que vamos nos machucar.
Vulnerabilidade é pedida, imposta pra isso continuar e eu nunca fui muito boa em ser fraca, então você tem que me ajudar.
Eu não te via comigo antes, você não me servia de nada além de alguém pra eu esquecer o outro. Não queria mais olhar pra sua cara.
Mas você continuou aparecendo e me tentando cada vez mais e eu confesso que te odiei muito antes de te amar. Acho que o ódio tá mais próximo do amor do que a gente imagina, porque pra odiar é preciso ter amado muito.
Com a gente foi o contrário. Você persistiu e eu capitulei. Me cedi à você como um empréstimo à juros. Sendo os juros a minha loucura toda, mas você aguentou e pagou suas prestações direitinho e hoje em dia me conhece melhor que ninguém. E não subestime minha capacidade de te conhecer também.
Por mais que você me frustre e/ou me magoe, querido.
Eu prefiro correr na sua direção do que fugir.
para um Denny que vai existir um dia e ficar.

Flying High

I can feel it, you know?
The touch, the lips and the body. All my senses are drawn to you, and I'm afraid they always will, 'cause I can smell you from across the street and feel your fingers run through my body when you just shake my hand.
Don't get me wrong, it never happened actually, but I dreamed about it and it's so real that I can almost touch your warm body without burning myself by the thought that it isn't real, and I don't know if it will ever be.
Are you scared yet? Do you feel like running to the hills to avoid the catastrophe that is my feelings? I can't really blame you, love, I held this on my chest for too long and I'm ready to make my explosion now.
Now... I'm in love with you and I don't want you to say you love me too out of pity or anything. I don't expect nothing from you besides the polite way you treat me everyday.
My love is rather selfish, I'll admit it. Because I won't say that I just want you to be happy even if it is with somebody else, cause I wish to make you happy. It doesn't sound noble at all, and maybe this will make you like me less but I don't care.
I fly high when you talk to me.
I flew high when you kissed me when we were kids.
I'll fly high when I'm dancing at our wedding. But by now, I just want you to want me.

domingo, 8 de agosto de 2010

Insensível.

Eu finalmente entendi o que alguém quis dizer quando disse que filmes de ação eram fantásticos.
Eles não se focam no romance, não precisa de mais nada, além de pessoas se matando para o bem maior.
E quem disse que o amor cura tudo? Quem disse que o amor é o bem maior, ou que nós precisamos dele pra viver?
Aos desiludidos: diga não às comédias românticas.
Aos desiludidos: diga sim à realidade.
Aos desiludidos... Ah, desiludidos como eu...
A insensibilidade.
Seja desapegado e se apaixone se puder, mas por pessoas fortes o suficiente pra aguentar o início insensível.
Se não... Apenas mais um fraco que cruzou o seu caminho.

Dawn.

A noite foi fantástica e eu ouso dizer que eu não pensei em você em nenhum momento, juro.
Mas aí veio o amanhecer e quando eu olho pros lados você não está mais.
Queria dizer que fica reprimido em mim, cada aniversário, cada "aniversário" frustrante, tudo que a gente passou e me contorço quase de dor de pensar que eu não fiz o suficiente pra salvar você... Eu devia estar lá, sabe? E me consome todo dia a dor de eu não poder fazer mais, eu não ter conversado contigo como eu sempre planejava, não ter feito o que eu devia fazer pra você estar aqui agora.
Então hoje, mais do que nunca, eu queria dizer que eu senti sua falta e ela mais ainda e eu sei que a gente não tem que sofrer tanto, eu sei que não tem que doer tanto, mas às vezes, quando ninguém tá olhando.
Dói.
E eu não quero mesmo, mesmo te deixar triste por te fazer sentir culpado, a culpa (de uma certa forma) não é sua. E uma hora eu te vejo... Ah, se vejo.
Então, querido. Novamente, mas pra algo bem MAIS importante, eu prometo...
I'll see you soon!

sexta-feira, 6 de agosto de 2010

Ideal Past.

Confesso que já doeu mais. Acho que finalmente cansei de ser sua amiga.
Você me usou e simplesmente foi embora sem olhar pra trás e não só doeu como partiu meu coração, fiquei um bom tempo isolada do mundo querendo te esquecer e agora que eu finalmente me reconstruí você voltou me pedindo perdão?
É pouco! Como eu posso confiar em você? Como eu posso fazer isso sem hesitar sempre? Você não me dá confiança para que eu confie em mim. Só acho que você olhou pra trás muito tarde, você sabia que eu não ficaria no mesmo lugar pra sempre.
Agora eu só posso dizer: ah, querido... você perdeu.

Platonic, My Darling.

Platônico, querido, eu falei com você morrendo de medo.
Não sabia o que ia acontecer adiante porque ou eu me encantava mais contigo, ou eu te desprezaria para sempre, e até agora não sei exatamente o que eu escolhi.
Eu sei que o conceito do meu amor por você, é ideal... Platônico. Perfeito. Puro. Adoro como você seja exatamente como eu, pense, fale e aja como eu e exatamente por isso que eu acho que nunca o destino vai nos unir, seríamos poderosos demais juntos.
Eu adoro o contorno do seu corpo, sua modéstia disfarçada, seu jeito meigo de tratar todo mundo e amo o fato de você parecer tão inofensivo quando é letal. Amo que você seja mercadoria danificada, porque eu não quero consertar nada em você, assim como eu não espero que você faça comigo, porque a gente só é perfeito um pro outro porque as nossas partes quebradas se unem em um perfeito encaixe.
Você me chama de amor e sabe o que?
Eu acredito.

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

All Apologies

Eu poderia ficar aqui até amanhã so te dizendo o quanto eu me arrependo de não ter dado mais amor, mais atenção... Mais, sabe?
Sempre senti que você merecia, você sempre esteve aqui, daquele seu jeito doido, mas esteve do meu lado sempre que eu tinha uma crise e eu não sei... Passei a vida achando que você me subestimava, ao pé da letra: sub-estimava. Eu sabia que eu era importante, mas a gente não era como qualquer um, o que a gente tem é meio diferente de tudo no geral. A gente caiu na rotina, a gente não se liga mais, mas a gente sabe que ainda existe aquele senso de companheirismo entre a gente, aquele laço forte que sempre nos juntou desde os primórdios.
Eu queria estar dizendo isso em bom som na sua frente, mas eu acho que eu choraria ao falar assim tão repentinamente sobre o que a gente tem, porque eu acho que por mais que a gente reconheça, a gente não tem conhecimento exatamente sobre o que a outra pessoa sente.
Você tá me entendendo?
Eu quero pedir desculpas porque eu sempre pensei que você me subestimasse e a gente conseguiu outras pessoas pra ficarem do nosso lado e eu confesso que eu dei mais atenção aos outros, mas não significa que eu te esqueci.
Eu queria te escrever pra dizer que eu te amo, porque eu acho que a gente não é tão boa assim pra dizer isso constantemente.
Você tá me entendendo?
Eu amo você e apesar de tudo e eu sei que o que nós temos não acaba mais.

Mário Quintana disse... Eu já disse!

Eu olho aquele poema toda vez que eu me pego sentindo falta de alguém importante. Se pudesse haver um elixir pra gente descartar um sentimento, descartaria a saudade num piscar de olhos.
E qual o objetivo se só se sente saudade de algo que não se tem mais? Qual o objetivo, se temporariamente - ou permanentemente - a gente não pode fazer nada para ter aquilo de volta?
Eu me faço perguntas sempre. Mas a verdade é que sentir saudade demanda uma força maior que o próprio ser humano... Maior que o próprio amar.

Upor

Resolvi encher as páginas desse caderno para conseguir reler isso e compreender exatamente o que se passa na minha cabeça.

Queria, sinceramente, saber de qual área, qual parte de mim sai todo esse conhecimento sobre a vida - tão vasto e ainda assim tão restrito - sobre tudo no geral. Eu quero encher a cabeça de cada um com meus pensamentos desviados porque talvez assim eu faça uma moda nova: pensar.
Às vezes me pergunto se as pessoas ainda conseguem fazer suas sinapses com cem por cento de eficácia, não entendo o que há de tão importante em sexo, felicidade, amor... mesmo que eu irracionalmente (ou racionalmente) queira e busque isso todo o tempo. Queria entender o que se passa na sua cabeça agora e o porquêdisso. A gente trocou nosso livre arbítrio pelas funções mais primárias (tudo padronizado, como máquinas) e ainda temos a ousadia de dizer que somos evoluídos. O que se passa na sua cabeça que pode ser mais importante do que viver algo pleno?
Mas quem sou eu, senão um de vocês?

terça-feira, 3 de agosto de 2010

Endless Love, Endless Night

Queria dormir e sonhar contigo de novo, my knight and shinning whatever, e ver que pelo menos uma vez é tudo real, que eu não acordei e que tudo é brilhante e nada de ruim acontece na nossa ostra.
Queria dormir, acordar e descobrir que existe um nós. Mas todos os dias acordo e sempre tem nós a serem desatados, resolvidos, finalizados.
Eu queria acordar com a chama acesa.
MUITO ACESA.

Mas todo dia eu acordo sozinha.

Song #1

Isso não é uma música, só pra constar, porque minhas habilidades pra rima sempre foram pobres, então... Nunca segui adiante com essa ideia.
Eu queria dizer, hoje, que trechos de músicas definem sua vida. Não no sentido de mudar ela de cabeça pra baixo, mas elas conseguem tirar bem do fundo do peito aquela dor, alegria, tristeza, frustração e etc que a gente reprime com várias coisas.
Estranho como a gente consegue associar certas coisas com outras na nossa mente, só prova a abrangência da mesma, os links que a gente conhece.
E basta falar um nome pra gente se estremecer todinha, que nem vara bamba e sem perceber divagar pra um momento que a gente parecia que tinha esquecido, mas tá sempre lá pra assombrar a gente.
Diria que hoje em dia é, para uns, altamente perverso e enervante admitir que se sente falta de uma pessoa que foi grande na sua vida e imaginar como seria ela se tudo tivesse congelado no momento em que as coisas eram "felizes" ou qualquer coisa que não seja o agora.
Talvez porque a gente viva tão presa em como foi, a gente não se atente para o que é de verdade, aquilo que tá na nossa frente e a gente não enxerga direito ou enxerga e acha estranho. Como uma oportunidade que bate à sua porta e parece tão inesperada e esquisita, que a gente fecha a porta na cara dela sem mesmo perguntar o que ela queria com a gente.

Long story short:
I miss you
But I have my own life now... so
I missed you.


hadtosayit.

Cromnicas Unknown

Ela estava andando na rua, ouvindo seu som sem ligar muito pra quem passava, apesar do efeito dela noutras pessoas ser o oposto. Todos olhavam pra ela, que era muito bonita, aparentava uns vinte e poucos anos e andava olhando na posição intermediária entre o "nariz alto" e o "nariz pra baixo", mas quando ela percebeu, não tinha muita certeza se conversavam sobre ela; se tinha algo em seu rosto ou suas roupas (checou, só por precaução); ou se ela estava paranóica.
Ela andou mais um trecho, o som que ela escutava era alto o bastante para todos na parada de ônibus onde ela estava ouvirem mais ou menos o que ela estava escutando. Olhou no relógio, eram 15:15, ela sorriu, sem jeito por estar sorrindo sem motivo no meio de estranhos, e focou-se na frente, esperando seu ônibus e ocasionalmente olhando o relógio.
Baixou os olhos, nenhum ônibus à vista. Divagou sobre músicas (a maioria falava de amor) e seu ceticismo quanto ao assunto, se considerava o "São Tomé" do amor e tinha até orgulho disso. Orgulho era seu nome do meio. Sorriu novamente sobre seus pensamentos idiotas de auto-conhecimento, afinal de contas, ninguém ali parecia ligar, mesmo que ela sentisse a maioria dos olhares nela.
Entrou no ônibus e agradeceu por estar saindo daquela atmosfera. O cobrador lançou-lhe um olhar de pena e ela não entendeu bem o porquê daquilo. Sentou-se no canto, perto do corredor, porque assumiu que não demoraria até ela chegar no ponto de ônibus correto... Mas o trajeto demorou mais que o esperado e de repente havia uma gama de pessoas lá... Porém, o lugar ao seu lado estava vazio... Uma passageira entrou, uma senhora, que logo avistou o lugar vago e sentou-se
- Menina?
- Oi! - ela respondeu abaixando o som.
- Posso me sentar ao seu lado?
- Claro.
A senhora também a encarou. Pagara a passagem mesmo sem dever, ela não entendeu.
- Qual seu nome?
- Mel.
- Mel. - a senhora ponderou um pouco - Posso lhe perguntar algo?
- Sim, senhora.
- Por que você está com os olhos tão tristes?
- Meus olhos são caídos assim, bom, não é meu traço mais bonito.
- Não é a posição deles. E sim a tristeza por trás deles. Você não parece satisfeita, Mel.
- Nunca estamos satisfeitos. - ela deu um sorriso constrangido.
- Mel...
- Sim?
- Viver com amor é um caos. Viver sem ele é sentenciar a própria morte.

domingo, 25 de julho de 2010

NÃO!

- Olha pra mim?
- Não quero.
- Então pelo menos fala alguma coisa.
- Não.
- Você sabe que isso é falar, né?
- Não.
- Só sabe falar não?
- Não.
- Credo. - ele sacudiu as pernas impaciente.
- O que?
- Agora você fala?
- Não.
- Sim.
- Eu não falei antes?
- Olha aqui pra mim. - a menina parou de balançar-se no balanço onde estava e parou olhando pra ele - Eu não sou amável. Eu não sou simpática, nem bonita, nem esperta. E eu não entendo, sinceramente o que você vê em mim. Eu amo balanços, parques, eu sou uma criança;
- Você tem a minha idade.
- É. Mas EU sou a criança. Você cresceu que eu nem te reconheço mais. E vem, do nada... MELHOR, volta, do nada dizendo que me... - a garota engasgou, não de propósito, mesmo que fosse clichê e conveniente - Me ama.
- Porque eu senti sua falta.
- E isso lá é amor?
- Você quer dizer que você não sentiu minha falta?
- Não.
- Quer dizer que não me ama?
. . .
- Não.
- Não me ama? - o menino levantou-se e virou-se - Isso é embaraçoso.
- Não, te amo.
- Por que sentiu minha falta?
- Não.
- Não sentiu?
- Vamos parar aqui, porque essa conversa tá andando em círculos.
- Então você me ama.
- Er... Você foi embora. Você quem disse que me ama.
- Mas você me ama.
Ela riu e o abraçou
- Não.
- Não me ama?
- Não, te amo.

Ypah yad'b!

parabéns, amor, por mais um dia vivendo sem mim.
te desejo toda a felicidade existente no mundo e que você se sinta sempre completo.
completo... e-completo.
parabéns amor, por mais um ano vivendo separado, vivendo sem mim.
desejo que você encontre nela o que não encontrou noutras.
desejo que você encontre nelas o que você mais ama em mim
parabéns, parabéns!
parabéns, amor.
te vi aqui de novo, no pé da minha janela suplicando uma segunda chance
e abri minha porta e meu coração pra te acolher, talvez só por hoje ou só o tempo suficiente para que a gente não se mate, não é?
parabéns, amor.
você voltou.

sexta-feira, 23 de julho de 2010

Mr. Darcy, my Lover.

    Um arrepio percorreu minha espinha e de repente tudo veio como num flashback pra mim. Eu te julguei desde o início sem saber exatamente quais eram suas intenções comigo e me arrependo amargamente de ter sido uma completa idiota contigo porque bem lá no fundo meu interesse sempre foi explícito em minhas atitudes, acho que você percebia e gostava de me torturar.
    Mr. Darcy, my lover, por favor não vá embora e escute o que eu tenho pra te dizer. Poderá me chamar do que quiser desde que me faça sua para todo o sempre, tens que ver que é pra você que eu tenho vivido esse tempo inteiro e é com você que pretendo permanecer a eternidade apaixonada.
    Antes disso eu me considerava incompleta e só encontro plenitude em seus braços, então por favor escute tudo isso mesmo que não faça sentido, porque não deve fazer mesmo, o coração não faz sentido e minhas palavras estão vindo diretamente dele.
    Mr. Darcy, my lover, não vá embora.


você não sabe, mas eu sempre te esperei!

quarta-feira, 21 de julho de 2010

Happy Endings

Hoje eu percebi que eu choro toda vez que eu vejo finais felizes.
Quando o casal fica finalmente junto ou a mãe encontra o filho perdido.
Porque eu olho pra eles e eu penso: isso acontece na vida real?!


always guessed not.

I Had a Dream

Eu tive um sonho com você esta noite... E foi lindo, sabe?
Eu não te tinha. Você não era meu.
Porque amor não é posse, não é o quanto você tem de uma certa pessoa, mas sim o quanto ela faz você perder o ar, o quanto ela te arrebata todo dia cada vez mais.
E o engraçado é que você fazia isso comigo e você tava só sentado num sofá, vendo TV e me perguntava:
- Você gosta de mim mesmo?
E eu só assentia com vergonha e você mudava o sofá e ficava do meu lado.
Nada demais, mas eu me sentia segura, como se você realmente soubesse e retribuísse, sabe? E dizia pra mim mesma repetidamente que eu não te deixaria escapar.
Quando acabou o programa que estávamos vendo, você me abraçava e olhava bem nos meus olhos, como se estivesse me vendo, de verdade dessa vez.
E eu acordei pensando que eu tive um sonho com você esta noite e foi lindo, sabe?

segunda-feira, 19 de julho de 2010

In. Love.

Eu estou apaixonada por você.

Perdidamente. Loucamente. Irrevogavelmente.
E eu queria poder gritar isso pro mundo escutar, minha explosão de felicidade por estar me sentindo assim novamente.
Eu me apaixonei por você e não tenho vergonha de assumir... Só de te contar.
O problema é que você se faz de tão difícil, inalcançável, inatingível que me intimida um pouco. E isso geralmente me deixa mais atraída por você, porque eu conheço seus dois lados e eu sei que por trás de tudo existe um lado obscuro que você não gosta de "acessar", mas que eu mergulharia de cabeça num segundo.
Num estalar dos seus dedos...
Eu seria sua.
Não gosto de ser assim, submissa. Odeio que você tenha esse poder.
Só acho que eu estou apaixonada por você.
Taí, eu admiti...

Sua vez, agora.

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Procura-se Intelecto.

Créu? Rebolation? Funk? Etc?
Engraçado como as pessoas pensam hoje em dia, não é mesmo?
Que essas coisas tão vazias e cheios de valores controversos estejam em alta e as pessoas realmente absorvam, gostem disso e ainda por cima vivem essas coisas ao pé da letra. Há quem goste apenas por entretenimento, por diversão e por algum tempo, mas hoje em dia é dificil que alguem realmente entenda de uma cultura rica no nosso país (motivo de orgulho por ser tão diversificado) que é pouco explorada por essa geração.
É difícil hoje em dia, que um jovem saiba exatamente o que foi o Nazismo, o que foi a Guerra Fria e talvez pior: quando foi a ditadura militar?
E pensar que há mais de quarenta anos atrás, jovens engajados tenham lutado pelo direito de se expressar intelectualmente: na literatura, na música e no teatro, mas tudo isso já caiu no esquecimento.
Há mais de quarenta anos atrás, jovens morreram pra que as ideias deles se perpetuassem.
Mas elas caíram no esquecimento.
Então: quero a ditadura militar de volta...

Precisamos de jovens inteligentes.

Amor?! Ai de mim.

 Acho que a idéia de que nós precisamos de amor foi colocada na nossa cabeça com propósitos malignos... Exageros à parte, mas não é absurdo que a gente só viva pra amar e ame pra viver?
Amor é uma coisa adquirida e não uma coisa inerente ao ser humano e será que ninguém entende? Será que eu sou uma pessoa ruim por não amar (e quando eu digo amar, eu falo de todo o conceito hollywoodiano de achar um parceiro - ou parceira - de vida pra viver feliz pra sempre) alguém?
Eu não sei se eu estou me tornando uma pessoa pessimista ou eu só estou começando a ver as coisas como ela realmente são... John Lennon escreveu que pra amar alguém intensamente é preciso se apaixonar por si mesmo.
Talvez, segundo essa premissa, eu não me ame o suficiente.
Mas isso faz de mim uma pessoa infeliz? Uma pessoa amarga? ( e eu sei que isso soa amargo, mas vem do fundo dos meus tecidos cardíacos) Por que a idéia de plenitude tem que estar intimamente ligada ao objetivo de se casar, manter esse relacionamento pra sempre e perpetuar a espécie?
Não me entenda mal, eu quero isso, bem lá no fundo pra minha vida.
Mas o problema é que às vezes eu penso que não é só isso que a gente tem que buscar: o amor genuino.
Porque todo mundo se vê dependente desse sentimento pra viver (eu fui/sou - ? - uma delas) e as coisas não são geralmente assim.
Sabe o que eu queria de verdade, bem no meu peito?
Absorver toda essa "ignorância" popular de que se apaixonar é fácil e amar é mais fácil ainda ao invés de ficar matutando na cabeça, se essa procura incessante vale mesmo a pena.


blame it on the pop songs. ♪

Subtraído

— Você é a melhor pessoa que eu já conheci e eu não me arrependo de nada que fiz, porque isso me levou até você (+)
— Não acredito que você fez isso, impressionante como você estraga tudo que você toca. Você é uma pessoa odiosa, sabia? (-)
[...]
— A melhor mãe do mundo tem o seu nome, e é você! Claro! (+)
— Você não cuidou e por isso a Becca tá louca na vida, nossa filhinha. (-)

E por aí vai...
E no fim das contas, amor, não sobra nada mais pra nós dois.

sexta-feira, 9 de julho de 2010

Lágrimas Sofridas

Eu disse: "se você quiser me ver amanhã, me liga"
Mas bem lá no fundo eu sei que você vai ver essa mensagem e seu coração vai se apertar de culpa se você não ligar, porque pra você eu acho que eu não passo de uma obrigação a mais.
Foi lindo.
É bonito.
Poderia ser ideal, mas agora tudo ficou perdido no meio de bilhetes escolares, fotos em sépia e um amor quase nunca mostrado.

quinta-feira, 8 de julho de 2010

18:18

Cansei de olhar pro relógio e ver de tempo em tempo que tem alguém pensando em mim.
Cansei de alimentar esperanças de que você vem por um milagre, que você vai sair dos confins de não-sei-onde pra me resgatar dessa vida monótona.
Mais importante: cansei de pensar que você também pensa em mim. De desejar você em qualquer pedido de cílio que eu tenha
[você fazia pedidos comigo, se lembra?]
E eu sei que essa deve ser a milionésima vez que eu te digo que eu estou cansada e que você, mais do que ninguem, está cansado de me ver partir todo dia e deixar sempre um pedaço de mim contigo.
Mas adivinha?
Os meus pedaços acabaram.
Eu estou acabada.

Adeus.

quarta-feira, 23 de junho de 2010

Sufocada.

Mário Quintana disse:

"Eu, agora - que desfecho!
Já nem penso mais em ti...
Mas será que nunca deixo
De lembrar que te esqueci?"

Swear.

Eu juro que eu não vou xingar.
Eu juro que eu ainda te amo.
Eu juro que você não me estragou tanto quanto você pensa.
Eu juro que eu sei fazer histórias com finais felizes.
Eu juro que eu vejo um filme e não me lembro de você.
Eu juro que minhas amigas são as melhores.
Eu juro que eu vou parar de prometer estar aqui sempre que você precisar.
E eu prometo que eu vou parar de jurar.

Blá blá blá blá blá!

Parece que eu vou explodir se eu não te disser isso logo, e perdoe qualquer erro na escrita, mas eu estou escrevendo rápido demais pra minha coordenação motora, eu acho.
O problema é que eu odeio admitir que o que te aconteceu foi em parte por culpa do meu, nosso, descaso. Eu queria ter te dito enquanto você estava aqui, que eu te amava tanto e tanto e tanto que eu te odiava.
Odiava você por estragar sua própria vida. Odiava você por me fazer te amar demais.
Você nunca me disse tchau, sabia disso?
Quer dizer, você já disse tchau, mas nunca em definitivo. E eu sempre achei que eu teria mais
Eu sempre quis mais.
Eu sempre te quis por perto e vem você e desaparece sem ter nem porquê.
Por que agora?
Eu preciso de você, porque eu não aguento não poder pronunciar seu nome sem parte do meu coração ir embora contigo.
Tem tanta coisa em jogo agora, tanto risco, tanta decepção e eu queria que você estivesse aqui do meu lado pra me consolar, pra me olhar, pra me dizer que tudo vai ficar bem, que você vai estar aqui comigo.
Eu queria que você me visse agora
Visse como as pessoas dizem que eu sou forte e isso se deve à você também.
Você era normal
Eu sou normal.
E nós poderíamos ter sido extraordinários juntos.







E eu não acho que eu aguento isso mais...

RÁ!

- Você tá vendo o que, Bia?
- Um video, mana.
- Ele ligou?
- Não. - ela olha pro celular ao lado do computador - Não adianta desejar somente o que não se pode ter.
- Mas você pode ter isso.
- Não adianta mentir para que eu me sinta bem
- O mundo gira, né,
- É... O mundo continua girando.
- Sua cabeça também, Bia?
- Não, Ane.
- Ah... Tem alguma coisa que eu possa fazer pra te ajudar?
Silêncio.
- Isso é um não, Bia?
- Não.
- É um sim?
- Aham.
- O que eu posso fazer?
- Me desculpar.
Ane estava perplexa.
- Pelo que, mana?
- Ele ligou. Eu menti. - Bia mostrou o celular.
- Ah. E o que ele queria?
- Não vi a mensagem de voz.
- Posso ouvir, Bia?
- Por mim...
- Que video é esse? - disse Ane olhando pra tela do computador enquanto digitava a senha da caixa postal do celular da irmã.
- Do Lucian e da Sonja.
- De no... - Ane fez uma pausa, a voz de Paulo estava alta demais no telefone e o corpo de sua irmã enrijeceu.
"Bia... -suspiro- Bia? Eu te amo. Mais que tudo. Mais que eu mesmo. Você deixou de me amar, é isso? Eu entendo isso, Bia, mas por favor não me ignora. Homens odeiam ser ignorados e eu mesmo te contei isso naquela vez que a gente foi no parque, lembra?... Bia, por favor. Me diz o que você tem. Se eu sou Romeu, o que te impede de ser Julieta? NÃO, ESPERA, esse exemplo foi terrível... Eu te amo mesmo, me..."
- Fim da mensagem - a moça da operadora disse no ouvido de Ane.
Silêncio.
- Eu gosto desse vídeo, Ane.
- Gosta, Bia? Por que?
- Assim que amores verdadeiros acabam, geralmente. - disse Bia com lágrimas nos olhos.

toc toc na janela.
quem será dessa vez?
- Bia, você é a melhor. ♪
Ane e Bia se entreolharam
- Ele te fez uma música, que gracinha. - disse Ane correndo até a janela.
Bia não deixou de sorrir, ele estava arriscando muito pra ir até lá.
Ane disse que Bia desceria e ele parou com a serenata.
Ela desceu...
Eles se viram...

e o final só depende de você.

terça-feira, 11 de maio de 2010

A Menina do Lenço Verde

Conversando hoje com minha amiga, fiz uma analogia terrível sobre como mulheres deveriam se portar na realidade.
Sim, ando bem realista esses dias.
E eu digo realidade, porque por algum motivo (desconhecido - creio eu) as mulheres, desde crianças, são educadas pra serem boas donas de casa, com cozinhas; mini-vassouras e filhos imaginários, e para serem extremamente sensíveis, crescendo na base de filmes românticos e sensíveis.
Pode me chamar do que quiser, mas eu acho que o século XIX, onde requisitos como esses eram quase essenciais já passaram e somos totalmente diferentes hoje em dia. Não que eu espere que a cultura mude, nada disso, até porque tudo é um processo constante e gradual então eu não espero que do dia pra noite as mulheres se rebelem e queimem seus sutiãs... Eu só peço que parem pra pensar exatamente no que a gente faz quando se tratam de relacionamentos:
A gente se entrega de cabeça, corpo, alma, tudo dentro: o pacote completo. E homens, como tiveram uma criação também digna do século XIX, agem como os patriarcas, os chefes e na maioria das vezes as mulheres se submetem à eles, acreditando que tudo se baseia num conto de fadas lindo e sem desilusões. E CLARO que a gente nunca espera que vai acabar, mas sabe o que eu realmente quero dizer?
Que eu vi esse filme, onde no final o cara compra o "símbolo" que representa a garota, o que distinguia ela das outras e cheguei à conclusão de que não vale a pena você ficar esperando por um homem - nem por ninguém, na verdade - pra comprar o seu lenço verde (o tal "símbolo"), você tem que adquirir ele sozinha, com o seu próprio esforço... Aprender a crescer independente e sem construir sua vida em cima de alguém, porque a verdade é que a gente realmente não sabe o dia de amanhã...


E foi isso que a vida me ensinou.

domingo, 9 de maio de 2010

Como é Grande...

O meu amor por você.
Você é a pessoa que eu mais amo nesse mundo, não há nenhuma dúvida nisso e eu acho que nesse dia eu não sei nem te dizer o quanto você importa, porque desde o início você me deu amor incondicional e isso é o que sempre vai me manter aqui, de pé, equilibrada.
Eu vivo a minha vida procurando que você se orgulhe de mim, sabendo que você já o faz... E queria te dar mais do que palavras, mas elas são tudo o que eu tenho pra oferecer... Porque pra mim essas palavras permanecerão gravadas na memória de qualquer pessoa que seja como você e que leia isso também.
Eu espero te dar todo o amor que você me deu durante a sua vida inteira, e quero que tudo que eu conquiste, você saiba, que foi graças a você...


Minha mãe.
A melhor do mundo.

quinta-feira, 6 de maio de 2010

Sobre Contos e Realidade.

    O real é uma moeda de duas caras e quando se joga ela e espera que dê uma das faces e dá outra, a gente se decepciona, a gente esperneia e grita porque odiamos perder, mas a gente não pode mudar nada... É tudo uma questão de sorte.
    Então a gente reza, cruza os dedos e faz todo o possível pras coisas saírem dentro do planejado, porque como seres humanos, temos uma tendência de odiar surpresas, principalmente aquelas que te derrubam e te deixam pra baixo por um tempo, então a gente fica se perguntando enquanto esperamos: será que vai sair do meu jeito? Será que o meu sonho vai virar real agora.
    E aí que está a diferença entre contos de fadas e a realidade: de alguma forma, inexplicável, eles sempre têm mais sorte... Talvez por ser ficção, não sei, mas sempre que tudo vai mal pra eles, quando tudo parece perdido e o dano é muito irreversível pra ser remediado os personagens (considerados pelos "adultos" como idiotas ou ingênuos) ainda tem esperança de que tudo possa dar certo.
    A diferença entre contos e realidade é que na realidade, quem é assim acaba se dando mal e às vezes pensar que a esperança nunca foi liberada também com Pandora e sua caixa de pesadelos. Para nós, do mundo real, os contos merecem ficar num mundo paralelo onde as coisas realmente dão certo.
    Mas se é tudo uma questão de sorte, quem sabe, só uma vez...
    Se a gente tiver esperança, tudo pode melhorar.

quarta-feira, 28 de abril de 2010

porque quem quer lê

Vou colocar aqui coisas, só porque quem quer: lê.
Coisas que eu aprendi com o tempo:
A vida não é cor-de-rosa e nem cinza e sim uma mescla de cores se fundindo num branco só... a vida é a própria tela em branco e a gente faz dela o que quer porque a única coisa que não foi possível de ser escolhido foi nossa família, a gente cai de pára-quedas na vida e quem é responsável pela gente são duas pessoas e apenas elas que valem a pena manter por perto. (e irmãos, irmãos como minha irmã)
Tudo, ABSOLUTAMENTE TUDO, é um grande aprendizado sobre como funciona as coisas quando se tratam de relações sociais, você se molda do jeito que você quer e as influências que você sofre podem vir de meios externos, mas se consolidam em você.
O que eu quero dizer, na verdade, é que quem é responsável e quem deve tomar as rédeas da nossa vida somos nós mesmos. A gente não tem o direito de culpar nossos pais, nossos amigos, nossa família, a violência ou as coisas que acontecem no mundo que podem mudar a gente. O que eles fazem é dar o "impulso inicial", aquele "eu fiz isso, agora é contigo".
As mudanças são motivadas externamente, mas são consolidadas internamente e com isso, acho que só quem discorda é quem não percebeu isso ainda.


"Deixo de culpá-lo pelos meus problemas, porque ele começou, mas eu só ajudei a me afundar. Só eu posso me reerguer e NÃO PRECISAR MAIS DELE"

segunda-feira, 26 de abril de 2010

Good Mourning

Eu sei que não foi isso que planejamos, eu sei que não é isso que você queria.
Eu te via sofrer muito e agora que isso passou eu não posso deixar de dizer, meu querido

Que eu sinto demais a sua falta.

sexta-feira, 2 de abril de 2010

Deus Ajuda a Porta que Cedo Madruga?

Espera na parada uma menina estranha ouvindo música, porque sempre tem uma dessas na cidade.
Ela acorda e estuda, almoça e estuda, janta (raras vezes) e estuda.
Estava chovendo e ela pensou: talvez hoje Deus me ajude. A semana estava péssima e tudo parecia que ia piorar: ela é afilhada da Lady Murphy.
Na parada, um menino bonito. OPA! Isso é sempre bom... mas ele fuma.
O fumo não incomoda, mas o cheiro invade as narinas dela e de repente tudo vem à tona.
Ela pensa bem alto consigo mesma: EU ODEIO O CHEIRO DE CIGARRO.
Mas ele não entrou no mesmo ônibus que ela.

No dia seguinte, ela gritou pro ônibus que passava na frente do prédio dela: NÃÃÃÃO, POR FAVOR, PÁRA!
Mas ele nunca parou e ela foi andando numa chuva levemente torrencial em direção à parada, lá: OUTRO MENINO BONITO.
Com um quê de anjinho. Ela até poderia ter escutado a voz dele se não estivesse com o volume dos fones tão altos.
"Se Deus me ajudar, ele entra no mesmo ônibus que eu"
O ônibus passou, mas ele não entrou.
Começou logo depois:
"You're a boomerang you see. You will return to me"
E ela pensou: Deus me ajudará?!

sexta-feira, 5 de março de 2010

Fairy Tale





























Em contos de fadas eu não estaria me perguntando o que teria acontecido se você não tivesse ido embora da minha vida, será que eu estaria aqui deitada ouvindo uma música? Ou eu estaria rindo contigo como eu sempre sonhei.
Em contos de fadas a gente não consegue se pergutar "e se?" porque estamos felizes e a felicidade é algo que nos cega pras oportunidades que a gente perde.
Você sabe que perdeu um monte... Perde a chance de me amar enquanto você se afasta cada vez mais da minha vida e se torna apenas uma lembrança ruim.
Em contos de fadas o vilão sempre se dá mal...
Mas em contos de fadas ninguém nunca se apaixonou pelo vilão.

Hapiness Is A Warm Gun

A felicidade é uma arma quente...
Quando acontece, logo esfria.

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

I Like You So Much Better When You're Naked

"o processo de cura começa com um corte..."

domingo, 3 de janeiro de 2010

Twist and Shout

And I twist and I shout and I shiver.
When will you stop casting that spell?
Everytime I look at you, our song is the background, like it's already a part of us, I can't believe I finally found it.
Will you be the one?
Will you answer all of my questions?
Will you make me forget all of my questions?
Will you cry when I go away?
[...] Oh, wait...
You made me forget the rest. :)

sexta-feira, 1 de janeiro de 2010

Bloqueio Criativo

- E se dessa vez eu não escrevesse sobre amor?
Ele gargalhou como se eu tivesse contado a maior piada do mundo
- Eu falo sério – protestei – Cansei das minhas histórias clichês sobre meninas que não acreditam no amor e o encontram depois.
- Cansou de falar sobre você?
- Não, eu nunca encontrei nada disso.
- Meninas que não acreditam no amor? Encontram depois nos braços do cara mais impossível do mundo? – ele riu novamente – Certamente parece com você.
- Eu não encontrei isso ainda.
- Mas homens impossíveis são exatamente o seu tipo.
- Mas eu ainda não encontrei isso – suspirei – se não escrever algo diferente vou entrar em parafuso aqui.
- Então não escreva sobre amor.
- Não escreverei.
- Escreva sobre heróis e ficção.
- Sim... E sobre pessoas.
- Aí não...
- Por que?
- Pessoas precisam de amor.
- A minha pessoa não vai precisar de amor.
Ele gargalhou novamente e disse:
- Você não consegue não escrever sobre amor.
-Por que não?
- Porque você aconselha sobre amor, você estuda, analisa cada ângulo desse sentimento. – ele fez uma pausa – Você é amor.
Eu suspirei, vencida:
- Você sabe que se não fosse gay, seria minha alma-gêmea, não é?
- Igualmente, amor. – ele riu
- Não gostei do trocadilho... – sorri