domingo, 16 de dezembro de 2012

Romeu e Julieta

Depois de mais de um ano resolvi finalmente sentar e descansar, de correr atrás de você, de andar por aí te procurando desesperadamente ou de me arrastar pela terra quando eu simplesmente não conseguia mais usar as pernas com o fim real delas.
Deixei a vitamina D penetrar minha pele e me dar a energia que eu precisava só pra dar mais um passo, só pra eu ser sua sombra silenciosa de novo, gostar de ti sem tu nem ao menos desconfiar, afinal de contas eu sou orgulhosa o suficiente pra não encher teu ego assim de graça. Enquanto os raios de sol me cegavam, lembrei daqueles breves momentos de intensa paixão nossos, você se lembra? Deus é testemunha de que eu quis te pôr dentro do carro, te casar e ter vinte e oito filhos, se o dinheiro nos permitisse.
Naqueles momentos, você era meu marido e eu era completamente sua. Um romance shakespeariano, se me permite dizer... Aí depois eu me lembrei que o mais emblemático romance de Shakespeare além de terminar tragicamente, não me apetecia de forma alguma.
E sem beijo nem nada, eu matei nosso amor com sua adaga.

quarta-feira, 28 de novembro de 2012

Recordar NÃO é Viver

Um ano passa rápido.
Num ano tudo muda.
Tudo e nada, porque quando a gente para pra pensar, a vida anda em espirais, mas isso não muda o fato de que algumas situações mudam, mas a pessoa que tá do seu lado continua a mesma, quer ela queira ou não, você se agarra até ao último fio de cabelo dela pra que você possa ter aquilo pra sempre; aquela sensação de ser amada, de ser amor, de ser você, cheia de imperfeição, neurose e aquela visão super-romântica que toda mulher merece ter um dia.
Você me fez sentir assim e bem lá no fundo, eu sentia que enquanto eu te puxava pra dentro da minha vida, você se empurrava pra ela também, mas chegava um momento que um cedia e de repente todo esforço que a gente fez foi em vão.
Noite estrelada, céu da cor que nem a Faber Castell fez ainda, aquele momento era nosso, era eu, você, crus, nus, do jeito que queríamos. Vai ver eu te vi demais e me assustei... Vai ver você me viu demais e eu te assustei.
Só sei que eu revivo essa porra todo dia.
Vestido curto. Maquiagem. Você disse que gostava de mim? Oh, céus.
Hell yeah, baby, I wanna hold your hand.
Só sei que eu revivo essa porra todo dia.
E eu queria não me arrepender, eu queria ter te beijado quando eu tive a chance, ou ter te agarrado o braço e dito que eu te queria também, só pra causar uma confusão na sua cabeça. Mas reviver, apertar o play na minha mente só me faz ver todas as coisas que eu perdi e tudo o que eu poderia ter tido ao seu lado.

Mas de repente aquele velho puxa-empurra não tava mais funcionando pra ti e você cortou tudo e me deixou no chão enquanto eu só puxava, e de mim agora você leva um trapo meio fudido que costumava deixar sua mão calejada de tão forte que eu puxava.
E foi assim que acabou.

domingo, 4 de novembro de 2012

Fairy Tales

E então você me abraçou e perguntou se eu não estava cansada daquilo tudo. Se eu queria viver nessa incerteza e nessa mesmice de sempre.
"Você quer mudar? Vamos começar agora."
E como num conto de fadas você folgava um pouco o abraço forte e me beijava, e eu o sentia, como senti você respirar ao meu lado, sua boca na minha, aquele gosto familiar.
De repente era tudo tão tão feliz, o mundo se encaixava perfeitamente e todos finalmente estavam felizes com as mulheres e os homens de suas vidas.
Pra que querer algo mais?
Por que eu deveria me contentar com algo menos que você? Algo menos que o amor, que um sentimento enervante e ao mesmo tempo delicioso.

Mas contos de fadas são assim mesmo.
Numa hora você tá tão feliz que não cabe em si e na outra...
Acorda!

quarta-feira, 3 de outubro de 2012

Vá ao Diabo.

AI QUE ÓDIO.
Eu vim no caminho pensando sobre como eu pensava com ternura sobre tudo que a gente tinha, seu ridículo, eu não sei o que diabos você faz que sempre me afasta e eu volto, que nem um cão sarnento que gosta de ser chutado.
POR QUE DIABOS EU FAÇO ISSO?
Eu tava com um texto incrivelmente bonitinho na minha cabeça sobre você, pensando que Deus era um cara muito sacana mesmo por ter te deixado tão longe de mim, mas agora eu vejo, seu babaca, DEUS É JUSTO, eu não aguentaria você sendo o cão sarnento que gosta de ser chutado por uma menina qualquer e que volta quando bem entende pra mim. Entenda que eu não te quero pra mim como o amor que um dia você potencialmente foi, eu queria meu amigo.
Idiota, pensava que eu fosse seu anjo, seu amor e agora eu tô com vontade de escrever quinhentas vezes que eu não gosto de você só pra você ver que você só me maltrata, me magoa e que isso tá repercutindo no  nosso futuro juntos.
Seja feliz com ela, sério, eu juro que por trás de toda a porra da raiva que eu tô sentindo agora, eu quero que você seja feliz com essa descarada, mentirosa, louca e desbocada, eu desejo que com ela você encontre tudo que você achava em mim.
Porque eu tô caindo fora...

quinta-feira, 2 de agosto de 2012

Por Água Abaixo


Eu particularmente nunca fui muito fã de barquinhos de papel.
Primeiro porque eu até hoje não consigo fazer um, segundo porque eles nunca navegam do jeito que a gente quer que eles naveguem e toda a experiência acaba sendo muito frustrante.
Aí eu sou forçada a me lembrar da primeira vez que a gente se encontrou, mas se encontrou pra valer, com direito a jantar à luz de velas, uma música suave e muita conversa sendo jogada fora. Você ficou ultrajado por eu não saber uma coisa tão primária como fazer um barco de papel e logo tomou as rédeas, pegou minhas mãos e um guardanapo qualquer e foi me guiando pro que seria minha vitória épica da noite. Finalmente essa menina inexperiente ia aprender como as coisas eram feitas, finalmente ela tinha um professor à altura do potencial que havia dentro dela.
Você pintou nosso barco com as cores que nós escolhemos e assim nós fomos mobiliando nossa vida com pequenas peças que pareciam se encaixar harmoniosamente, você construiu uma vida inteira pra gente e me guiou em todo o processo, foi o divisor de águas, aquela pessoa que eu realmente tinha que ter.
Até que finalmente nosso barco foi pra água e a gente foi obrigado a enfrentar o mundo real. Uma, duas, três batidas aqui ou ali, mas nada que fosse o suficiente pra nos abalar, até que veio o iceberg pro nosso Titanic e tudo foi por água abaixo num processo lento, ruidoso, cheio de gritos, desespero e...
Eu queria dizer "e amor", mas isso seria um pouco demais.
Só sei que você sobreviveu e eu também, mas em lados diferentes de um mar gelado e escuro onde restam apenas pedaços da vida que a gente construiu junto, e eu te olho e não te reconheço mais, porque eu sei que bem lá no fundo a gente não devia ter começado isso em primeiro lugar.
Então o que me restam são palavras que podem ou não te alcançar porque tem um abismo entre a gente e eu não quero mais me esticar e me arriscar pra satisfazer seu ego, eu não quero ser sua amiga, eu quero ser seu anjo, seu braço direito
Seu amor pra todas as horas.

terça-feira, 8 de maio de 2012

Sobre Meu Marcelo

Hoje você vai embora da minha vida e eu queria que descesse uma lágrima dos olhos, mas desceram mais de cem. Eu te sentia falando comigo na sua voz grossa de locutor de rádio, mandando eu parar de ser besta e me render aos seus carinhos, ao seu amor e a todas as coisas que você tinha pra me dar, boas ou ruins.
Eu te queria com uma sina que não fosse sua, normal como eu nunca fui e especial como você não deveria ser... Sua especialidade mata, dilacera o coração e faz a gente só ter um pouco mais de gosto amargo na boca, como um remédio que se toma quando é criança e a careta fica maior que a cara.
Você morreu hoje, Marcelo e cem lágrimas descem pelo meu rosto...
Mas você só o fez pra nascer pra mim, sob medida, com caquinhos complementares,

segunda-feira, 23 de abril de 2012

Tinha Que Dizer

Hoje é dia do palhaço, hoje é dia de relembrar minhas alegrias ao seu lado e eu não podia passar o dia inteiro guardando a magnitude do dia de hoje pra minha vida só pra mim mesma, eu tinha que dizer pra alguém como eu me sinto abençoada de ter tido você na minha vida. E eu juro que eu tô dizendo isso com o fundo do meu coração e sem um pingo sequer de ironia, eu juro.
Todos os dias eu me lembro do quanto que eu te amei e o tanto que eu reprimo esse amor atualmente só pra levantar minha cabeça, bater no peito e dizer com orgulho que eu te superei quando na verdade eu deletei músicas da minha playlist (que eram minhas favoritas) só pra eu conseguir fazer minha mente funcionar sem sua voz no fundo pedindo pra eu te ligar antes pra gente ganhar nosso jogo idiota. Eu quero dizer que você foi o cometa... Não, você foi um furacão na minha vida, que passou bem rapidinho e foi destruindo e aí reconstruindo e depois melhorando cada aspecto da minha vida, que melhorou em detrimento da sua.
Eu quero que hoje, você coloque seu nariz vermelho e fale sobre como a vida é alegre e feliz, eu quero que você relembre um pouco de mim falando sobre suas covinhas e te ligando quase de madrugada lá de Fortaleza pra tentar me declarar.
Diabos, eu queria começar dizendo o tanto que eu te odeio, mas eu só quero dizer que eu quero que você seja feliz e que...
De um jeito bem louco.
Eu te amo, Tim.

quinta-feira, 19 de abril de 2012

Quando Você Não Quiser Mais Me Olhar

Que eu te amo é uma coisa inegável, acho que poetas já cantaram sobre isso e deuses escreveram em seus papiros que nosso destino era no mínimo se encontrar e mostrar a todos qual era a cara de um amor mais genuíno. Mas eu não quero senrtar aqui e falar sobre uma coisa tão subjetiva quanto o amor, eu quero falar sobre o que é concreto então lá vou eu de novo tentando me explicar e te ensinar.
Primeiramente eu queria te perguntar se você sabe ou pelo menos tem noção do que está sendo a minha vida nesses ultimos tempos. Deixa eu te responder: você não tem, mas é basicamente porque você não demonstra nenhum tipo de interesse sobre o que eu penso, sobre o que eu quero e como minha vida será daqui pra frente a   partir do momento que você não faz mais questão de ser a metade do meu coração partido.
Eu ainda estou aqui, você me vê diariamente tentando não despejar em ti tudo o que eu estou sentindo, guardando mágoas em preto e branco, querendo que você me reconheça ou pelo menos tenha interesse em me re-conhecer. Você quer? Vem. Eu não me importo, eu engulo minhas mágoas com uma bebida bem forte e finjo que a amargura vem da bebida.
Então pensa no tanto que eu tô sofrendo por você, do tanto que eu gritei calada, de todos os meus pedidos de socorro, súplicas pelo seu retorno e quando você não quiser mais me olhar...
Pensa que tá doendo sempre o dobro em mim.

terça-feira, 17 de abril de 2012

Marcha Nupcial

Ele disse que estaria aqui em poucos minutos e que depois disso a vida seria diferente. Falou que nós iríamos ser mais felizes dessa forma, que a vida ia ser um pouco menos monótona se a gente quisesse que as coisas fossem assim. Me prometeu aventuras intermináveis, mas não quer que sejamos uma aliança,
E tem um outro cara no fundo da minha cabeça que fica cantando a marcha nupcial e diz que a vida vai ser completamente diferente se eu nao quiser escolher a vida que o outro vai me dar.
Se tiver um tan tan na minha vida, pode ser de psicose ou de casamento?

segunda-feira, 9 de abril de 2012

In My Head

Na minha cabeça, você é o melhor.
Você é bonito, tem muita saúde (if you know what I mean), tem charme e sabe conversar, e isso resume o que eu sei sobre você, mais nada.
Eu criei uma imagem idealizada de você que, com aliança ou sem aliança, não vai sair da minha cabeça, porque algumas fantasias foram formadas apenas pra que as pessoas mantivessem na cabeça um ideal melhor do que era a realidade, algo que as tirasse de um mundo de merda e as colocasse em braços fortes e protetores.
Não preciso de muito... Aperta a minha mão pra eu sentir um pouco como é apreciar o seu calor, conversa comigo sobre qualquer bobagem, me manda esticar as pernas pra ficar mais à vontade e só acena com a cabeça pra mim, pra eu fingir que esse é o seu sinal de que você quer me encontrar noutro lugar.
Me deixa sonhar contigo me dizendo tudo que eu quero ouvir...
Me deixa sonhar contigo me dizendo vem.
Me deixa sonhar contigo me dizendo sim.

Sobre Sonhar Querendo

Eu fantasiava que você um dia ia aparecer na minha porta, quer ela fosse da minha casa, do meu curso ou da minha sala de aula, eu queria que você fosse lá na minha porta me dizer que você fez tudo errado e que deveria ter lidado melhor com a nossa situação.
Eu costumava inventar esse diálogo mega elaborado entre nós dois, sem silêncio desconfortável ou silêncio que diz muita coisa, eu queria tudo em pratos limpos. Sentimentos todos na mesa... Bastava apenas você dar as cartas e a gente ia retomar o nosso jogo de onde a gente parou.
Eu era uma rainha de copas sem amor, esperando que você fosse um rei e você se mostrou abaixo de um valete, mantinha a sua cara de jogador experiente... Sabia como me dar nos nervos com a sua indiferença e certamente não era novo em partir corações de meninas inocentes. Eu te contava isso na minha fantasia e você tentava me beijar e me abraçar e dizer que estava tudo bem...
E estaria chovendo... Porque se fosse pra ser um cenário fantasioso, tinha que chover, nossos corpos tinham que estar molhados, tudo se mostrava, sua forma, minha forma... Na minha fantasia você aparecia como o rei que viria me tirar as dúvidas, a razão, as roupas e tudo mais que você quisesse arrancar de mim, mas sempre de forma gentil.
E agora?
Eu resolvi seguir em frente, eu arquivei essa fantasia junto com a nossa experiência real e a tornei mais poética do que ela foi, num estilo Titanic onde nós, protagonistas, não devíamos ter ficado juntos desde o primeiro toque. Eu vou procurar deixar esse nosso arquivo num lugar bem isolado da minha cabeça que só seja recuperado quando...
Ouça:
"Eu senti sua falta"

Inspiração

Pra mim, idade é só um número que influencia, mas não define uma equação, entende?
Em cinco minutos, a gente pode sentir uma empatia com uma pessoa que pode levar algo a ser eterno ou odiar ela pelo jeito que ela fala e não tolerar o rosto dela.
Eu me pego voltando numa aula de inglês em que tudo começou... Me pego lembrando como eu odiava tudo aquilo, o lugar, as pessoas, as até então amigas que estavam indo embora e como você me resgatou daquele momento onde negatividade exalava pelos meus poros e me ensinou que havia um lado bom para tudo aquilo enquanto uma vozinha petulante dizia pra eu não me agarrar à você, porque seria só mais uma que iria se afastar. Vi essa vozinha ser brutalmente silenciada quando você me disse pra lanchar com você e sua amiga atrás de um bebedouro porque você simplesmente não podia me deixar lanchar sozinha. Nesse dia eu enxerguei tudo de uma forma cristalina, vocês me resgataram de um lugar tão escuro e desde então eu nunca mais fiquei sozinha.
Vocês me dão inspiração quando me contam histórias sobre a vida de vocês ou começam a fazer piadinhas de madrugada que vão ficando cada vez mais tensas e cheias de significado quando as horas passam. Vocês fazem ficar acordada até as seis vendo filmes porcaria e conversando sobre todos os assuntos existentes uma coisa que deixa a gente até ansiosa pra acontecer de novo. Vocês me dão luz sempre que eu preciso, vocês lutam contra o mundo se ele ficar contra mim, vocês me corrigem quando eu erro - ou enquanto eu erro - e me dão pano pra manga pra eu escrever, me expressar.
Eu posso reclamar de tantas coisas no mundo, sabe... Mas na maioria das vezes eu sou mais grata do que reclamona, porque enquanto eu tiver vocês, eu sempre estarei transbordando de amor.

domingo, 12 de fevereiro de 2012

To See You

"Eu, agora - que desfecho!
Já nem penso mais em ti...
Mas será que nunca deixo

De lembrar que te esqueci?"                
                                 — Mário Quintana


Eu consigo pensar em milhares de maneiras diferentes de dizer que eu sinto sua falta, pode ser com um dirigível carregando essa mensagem pelo céu, pra todos verem ou aparecendo na sua porta às duas da manhã dizendo que você sempre foi tudo que eu pedi e que nada me magoou mais do que ter que ver você partir.
Então eu resolvi me expressar da maneira que me pareceu mais cabível, onde eu pudesse te contar tudo sem medo de retribuição, tendo em vista que você só lerá isso depois que eu terminar... Aí lendo algum material que me desse mais inspiração, eu esbarrei novamente por essa poesia de Mário Quintana chamada "Do Amoroso Esquecimento" e pensei que não haveriam palavras suficientes para descrever exatamente como é essa coisa que a gente tem de uma forma tão certa como foi essa poesia.
Amoroso esquecimento... Faz a gente até lembrar daquele amor imenso que a gente sentia um pelo outro e como isso foi avassalador, repentino e ainda assim foi uma peça central pra encaixar os outras partes do nosso quebra-cabeça. O esquecimento que me incomoda, porque por mais que eu tentasse, por mais que eu dissesse repetidamente pra mim mesma que nosso tempo junto foi algo valioso que eu ia apreciar por toda minha vida, mas que eu tinha que seguir em frente, que eu tinha que parar de pensar em você... Nada disso aconteceu, você virou presença constante em minhas fantasias e meus sonhos e saber que você estava a meio mundo de mim não era nada reconfortante.
O que nos separava era um enorme pedaço de terra e mar que não se movia de jeito nenhum e toda vez que eu me aproximava, esperando esbarrar contigo, eu me via perdida de novo no meu não-esquecimento.
Afastamento sim. Esquecimento não.
Agora, te ver novamente, tão crescido... Tão maduro, devo dizer que mexe comigo.
Mas te ver todo dia seria bem melhor...

Nômade

Você diz que seu coração está onde está a sua casa, mas assim que você se acomoda em um coração, você muda, querendo algo novo, mais excitante. Você passa de casa em casa, dando seu amor, seu carinho e realmente se despejando em cada canto daquele lugar, impregnando o lugar com seu cheiro, suas coisas. Daí você deixa tudo pra trás e vai para o próximo coração, a próxima casa pra você se alojar, onde você é uma pessoa completamente diferente.
E no fim das contas, todas as casas, todas as vizinhas estarão de coração partido e sem reconhecer uma pessoa que encheu tanto a vida delas. Todas vão te dizer tchau e vão te seguir na estrada até que você ligue o seu modo repelente e afaste todas elas e então, você, nômade, vai ficar sozinho.
Sem saber o que é amor, sem saber como elas podiam te amar do jeito que você precisa.
Você vai ficar sozinho, sem saber qual das personalidades suas é a verdadeira e qual delas é a real máscara, então eu te pergunto, nômade: quem diabos é você?

Our Passion

A gente não tem amor... ainda.
Mas a gente tem paixão e isso é inegável, nossas faíscas conseguem acender o mais mínimo dos desejos internos nossos, nos faz querer agarrar todo esse desejo, toda essa luxúria que nos circunda. Nossa faísca acende fogos e a chama ascende e ascende e ascende até que a gente fique exausta de tanta paixão.
A gente não precisa de palavras chiques ou promessas que não serão cumpridas. Não... Nossa paixão é monossilábica, rodeada de gemidos e de toques gentis. 
Preciso de você amanhã pra eu conseguir sentir que na vida existe algo além da rotina, algo além do que a gente deve ou não fazer, preciso de você pra me mostrar quão excitante é uma dança de tango.
Preciso das nossas conversas com apenas uma palavra dita por cada um de nós, escutar sua voz pra me tranquilizar num dia muito estressante, preciso só da garantia de que de noite você vai esquentar minha cama.
Porque um dia isso vai virar amor, mas não ainda.

Love Leaf

As folhas do outono estão caindo na frente da minha janela.
Como elas, algo também está me matando e eu caí de joelhos, implorando para que eu tivesse um pouco mais de seiva doce, um pouco mais de tempo, um pouco mais de qualquer coisa que me prenda aos seus galhos tão fortemente que eu não tenha vontade de cair de amores como caio agora de desilusão.
Eu queria algo mais, sabe? Você me dava tudo que eu precisava pra poder continuar vivendo, continuar te amando - e te servindo -, mas depois de um tempo eu me vi presa num fogo cruzado onde eu tive que escolher entre me manter sozinha e me manter sem você.
Eu queria só um pouco mais de amor e cuidado, era pedir muito de uma pessoa que esteve do meu lado durante tanto tempo?
Eu sei que você falou que não era bom pra mim, que eu merecia alguém que me sustentasse de um jeito o qual você não tinha capacidade, aí eu descobri que você não me dava o que eu queria, porque nem amor mais restava dentro de ti por mim. Então entre me prender à você e me libertar sozinha, eu preferi ficar aqui...
C
   A
      I
        N
           D
              O
              na desilusão.    

sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

Transbordando

Na vida a gente tem os momentos de consolação e os de desolação, e estes últimos duram o tempo que for necessário até que a gente aprenda que existem coisas na vida que a gente não pode controlar, que a gente tem que entregar pra Deus — ou à qualquer outra coisa que a gente acredite ser maior que nós — e ter um pouco de fé que logo virá aquele momento de consolação onde a vida faz sentido novamente.
Eu fiquei desolada por tanto tempo, esperando que isso tudo fosse um pesadelo e que você só estava ausente porque eu fui um dia relapsa contigo, eu queria me desculpar contigo, fazer tudo que estivesse ao meu alcance para ver você voltar a sorrir pra mim e dizer que me ama, eu precisava de você.
Correção: eu preciso de você e isso ficou mais do que provado nos últimos tempos. Nunca pensei que eu fosse me sentir tão ligada a outro ser humano como eu me sinto ligada a você e agora que aconteceu, parece fluido, sem esforço e ouvir que você me ama ainda é o melhor som que eu já escutei na minha vida.
Então agora, eu estou aqui, como um copo cheio de sentimentos transbordando pra tudo quanto é lado, fazendo uma tempestade porque você voltou pra mim, você veio pra ser meu e de mim ninguém mais te tira, a gente prometeu; fizemos votos que reafirmam tudo isso. 
Nosso amor é melhor que qualquer romance que eu já li, estou oficialmente consolada.

Zig-Zag

Você se afasta e eu fico bem, quer dizer, eu fico ótima. Eu não penso em você com a mesma frequência, eu não fico ansiando encontrar você pelos corredores ou pensando em me arrumar excessivamente só por causa dessa possibilidade.
Entende como eu fico bem?
Mas aí algum conhecido vem e me pergunta como nós estamos e eu sou obrigada e reviver tudo de novo, desde o fatídico dia em que a gente se conheceu até o desfecho mais do que esperado e fuçando essas lembranças eu falo contigo de novo e quando eu acho que você vai dizer que é um desperdício manter essa fantasia viva, você vem dizer que nunca deixou de me querer.
Quando eu acho que você Zig, você Zag... E de repente eu me pego te querendo de novo.

quarta-feira, 11 de janeiro de 2012

Dammit

Eu me preocupo contigo e só Deus sabe o porquê disso, o pior é que eu não me preocupo de um jeito amigável, eu realmente quero cuidar de você, deixar você sentar no meu colo e me falar onde dói pra eu poder te curar... Ou pelo menos dar um beijo onde dói pra ver se passa, mas eu não posso fazer isso, você me diz que tá mal e eu não posso estar do seu lado pra te curar ou pelo menos te aliviar.
E talvez seja todo lance de você ser inatingível que me atrai, mas a cada dia que passa eu sinto que você é o certo e que enquanto eu não te provar, enquanto eu não tiver uma amostra da felicidade que você me traz, eu nunca vou sossegar, mas experimentar pra não ter também não me deixaria menos inquieta. Vê que eu tô num beco sem saída?
A questão é que eu não me preocupo de um jeito amigável, eu realmente me preocupo como se você fosse meu amor e que meu dever era cuidar de você primeiro antes de cuidar de todo o resto e eu nunca pensei que eu fosse me pegar assim, completamente sua.

GRR

Você nunca foi nada meu, então por que diabos você quer me cobrar por algo que a gente nem mesmo tem? Se enxerga e perceba que pra mim agora, você só serve como one night stand, porque eu não quero ir adiante em algo que me faz ficar com medo dessa sua agressividade contínua.
Eu construí barreiras ao meu redor e eu sei que você não sabe disso, mas todo mundo sabe que não se pode confiar em qualquer um e que as pessoas em relacionamentos tem que ir com calma e não direto usando pronomes de crianças possessivas pra demarcar seu território ou mais uma de suas conquistas.
Vê se enxerga: eu não sou sua.

segunda-feira, 9 de janeiro de 2012

Freund

Eu só queria que você viesse falar comigo, nem que fosse pra saber o que eu acho sobre o tempo ou sobre quais são os meus grandes planos pras férias. Porque você costumava ser meu melhor amigo então isso implica que você costumava ligar pra essas coisas bobas que a gente faz ao longo do dia... Ou das férias.
A realidade é que eu tô sentindo sua falta o tempo inteiro, eu vou até sua casa, eu falo com você, mas existe um abismo entre nós e eu não sei mais como remediar isso. A gente já se desculpou tanto e debateu tanto que nosso abismo constitui nas palavras, gritos e xingamentos silenciosos que a gente lança quando tá perto.
Não é o mesmo, nunca vai ser o mesmo.
Eu queria que você me chamasse pra tomar um sorvete na esquina e me contar tudo sobre seu dia, sua namorada, seus amigos e todas as coisinhas que fazem de você uma pessoa tão especial pra mim... Eu queria que você quisesse ser meu melhor amigo como eu ainda quero você pra ser meu melhor amigo.
Mas nunca vai ser o mesmo, né?

sábado, 7 de janeiro de 2012

Vira

Olha pra trás. Sou eu aqui, oi.
Eu queria dizer que há muito tempo eu espero te encontrar, mas nunca tive a coragem pra dizer o quanto eu queria que isso acontecesse pra que você soubesse que não tá sozinho nessa de gostar de um bando de gente que não nos dá o devido valor ou que esmigalham a gente e nos deixam ser espalhados pelo vento.
Mas eu queria que você me visse linda, embrulhada pra presente e futuro se você quiser, então pus o meu vestido mais bonito, um sapato sem salto, pra você ver que meus pés estavam fincados no chão e não pretendiam fugir, e um laço no cabelo solto, só pra dar o toque final.
Agora tira essa venda dos seus olhos e me veja com os olhos devidos, como eu mereço ser vista por você, eu te prometo que eu vou ser a melhor possível.
Vira.
Me olha.
Deixa isso começar?

Do Que Você Precisa

A gente tem necessidades humanas básicas, de ser amado, respeitado, limpo, saudável, etc. E pra isso a gente precisa de mil coisas diferentes.
Há quem precise de mais atenção.
Há quem precise de novas partes do corpo.
Há até mesmo quem precise de apenas um pouco mais de amor e reconhecimento.
Mas sabe do que você precisa?
Uma boa dose de mim e voilá, você está curado, Jack.

Vá ao Diabo, sério.

Eu consigo ficar dias, semanas, meses e anos sem falar com você, sério.
Mas eu preciso saber da sua vida, por quem você anda se apaixonando, com quem você anda flertando, se você ainda tem os mesmos amigos ou se mudou muito desde a última vez que eu falei contigo. É uma necessidade sobrenatural de querer te perseguir pra saber se você tá indo bem mesmo na sua vida sem mim, ou se está só me iludindo pra tornar a transição mais fácil pra mim.
Mas ora essa, desde quando você ligou pra mim?
Então eu não faço questão de passar dias, semanas, meses, nem sequer anos sem falar com você, por isso que eu sempre te encontro e digo pelo menos um oi, só pra você saber que eu ainda estou aqui, não necessariamente te vigiando, mas mais me mostrando disposta a estar na sua vida.
Então imagine o quanto não me dói ver você escrevendo pra ela, quando você costumava escrever para mim.
Para nós...

A Cura

A gente se fere.
Normal, certo? Não importa quantos anos a gente tenha, eventualmente a gente vai se ferir.
E dói pra caramba e a gente acha que não vai conseguir mais fazer parar, de sangrar, de doer, de arder toda vez que alguém toca nessa ferida, às vezes só de mencioná-la já dói. 
Mas a gente segue a vida, porque nunca paramos de crescer e ser adulto exige que a gente siga em frente com um sorriso no rosto e pronto pra outra pancada que a gente vai sofrer.
Coração partido dói e a dor não passa nem com muita reza, nem com muita súplica do nosso corpo pra reverter tudo que está acontecendo dentro da gente... A cura, a gente sabe que é o tempo, que só com ele que a gente vai realmente se curar e a ferida vai cicatrizar a ponto da gente nem mesmo lembrar que tinha ela, de nem reconhecer algo que faz parte do nosso corpo há tanto tempo.
Aí a pessoa volta, aquela mesma que partiu seu coração.
E a ferida, aquela que te judiou por tanto tempo, nem ao menos abre pra dizer que aquilo mexeu com você. Vocês se olham e todo aquele amor se vai, como um pássaro livre de sua gaiola.
Esse é o problema da cura: o tempo mata o amor romântico.

O Que Eu Amo

Roí unhas, bebi champanhe e coca-cola, comi uvas e muitas outras coisas...
O que eu amo nem sempre me faz bem e eu estou bem consciente disso, mas não importa. Quero ser feliz fazendo o que eu amo, sem pensar em como isso vai repercutir no futuro.
O que eu amo, me vicia e eu estou bem consciente disso, mas eu poderia estar fazendo coisa pior... Ah, se podia, mas eu prefiro ficar sozinha aqui com meu copo cheio de bebida e de esperança, prefiro roer minhas unhas do que deixá-las ficarem enormes e me incomodarem.
Antes isso do que pensar em você, que à propósito, não faz mais parte do que eu amo.

Mega-Sena da Virada

"Sorte no amor, azar no jogo."
Sempre quis saber quem foi o iluminado que disse isso e qual o embasamento científico dessa observação.
Eu costumava pensar que eu era uma dessas escolhidas que não tinha sorte no amor e tampouco no jogo, porque sempre jogava na mega-sena e nunca ganhei nada, mas eu estou tentando mudar minhas perspectivas, então eu pensei no tanto que essa frase é contraditória.
O amor é o maior jogo que a gente joga. E eu não estou falando só do amor romântico, mas todo tipo dele que exista, a gente faz jogos mentais com as pessoas que a gente ama pra conseguir as coisas da maneira que a gente quer ou pra chegar num meio termo, a gente diz pros pais que quem ama faz de tudo pra outra pessoa ser feliz só pra que eles nos dêem o melhor presente de todos os tempos. Fora as chantagens emocionais que são a "carta secreta" de cada joguinho.
Então quando se trata de amor, exceto pelo romântico, eu sempre tive muita sorte; joguei na mega-sena da virada com o propósito único de saber se um potencial azar no jogo poderia me favorecer num amor romântico e o ano começou comigo perdendo no jogo.
Quem sabe esse não é meu ano pro amor?

I'll keep you posted.

Velhas Latas de Coca

Você tem um valor sentimental muito grande, sério mesmo. Eu amo você e amo admirar como você é ou o que você faz comigo... É como uma velha lata de coca cola, valiosa, você me dá orgulho de mostrar, você faz com que eu me sinta melhor comigo mesma e que eu suba pelo menos um nível a mais do que eu penso de mim normalmente, então o que a gente tem não é de todo ruim, não é mesmo?
Mas eu não posso te carregar pra todo lado porque eu acho que você me faz sentir mais segura, não é mesmo? Preciso lidar com minha insegurança sozinha, ter um pouco de espaço pra crescimento pessoal ao invés de dependência, você me entende? Eu preciso te tirar dos meus itens colecionáveis porque me convém e te mostrar pro mundo, com toda sua glória, com tudo que eu amo e odeio sobre você.
Acredite quando eu digo que isso dói em mim tanto quanto em você.
Eu passei o novo ano longe de tudo que eu conhecia e isso me fez bem.
Pela primeira vez eu estive longe de você... E isso me fez bem.

No Já?

Nunca fiz questão de você na minha vida...
E não vai ser agora que eu vou começar.