Eu ainda vou dizer que eu não preciso disso e realmente acreditar, sério.
Eu só fico me perguntando às vezes se eu fui Hitler ou algo assim noutra encarnação pra eu merecer tanta coisa... Eu não tenho bons modelos, eu não sei se isso vai funcionar pra mim, especialmente pra mim, na verdade, porque eu sempre preferi negar essa parte de mim, eu sou uma balança desregulada que pende sempre pra razão, afinal de contas, quem precisa de sentimentos pra bagunçar nossa cabeça?
Mas eu me pego constantemente desejando alguém para acordar do lado que não seja um animal ou um travesseiro sem ninguém, eu escrevo e leio sobre o amor e os trato como se fossem coisas mágicas...
E são, eu não duvido disso, é só porque pra todos vai tão fácil, os objetos de atração são levados instantaneamente à outra pessoa e num segundo eles estão juntos ou pelo menos enrolados e eu não me vejo chegando aí, eu sempre vejo a minha auto-sabotagem e ainda assim não me arrependo porque minha balança precisa mais da razão.
Mas aí eu me peguei chorando às vezes por ver que pessoas podem ser felizes... Ora, que tolinhos, pensei que a ignorância fosse uma bênção mesmo... Mas de que vale ser um Einstein ou essa humilde que escreve pra si mesma se não há ninguém para compartilhar, ninguém para ligar ou dormir com?
Eu queria, não por um momento, mas pra sempre, que a culpa não fosse minha e fosse eu e você e o resto do mundo.
Mas na minha vida ninguém próximo nunca atingiu o feito e eu espero que aconteça mesmo só nos livros e filme que tanto leio e vejo.
Eu queria algo que me arrebatasse pra sempre, um amor do qual eu pudesse me lembrar, eu queria beijar alguém que eu realmente queria e me entregar pra essa pessoa e pra ninguém mais que viesse e eu não ia me achar uma boba por não ter explorado minhas opções se eu poderia ter quem eu queria.
Mas meus obejtos de afeição não vieram.
Não se atraíram e a vontade de desistir é grande e eu penso o que raios eu fiz de errado?
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